有如此内涵见地,唯熟尔

发布时间:2018-08-19

丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。
“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”妻子说。
“都有些什么菜呢?”
“芦笋。”妻子答。
“有什么选择呢?”
“你吃或是不吃?”

路人:鞋垫多少钱一副?
大娘:5块钱。
路人:我看看。
大娘:都是自己做的,看看这针脚。
路人:3块钱卖不卖?
大娘:不卖,这价进都进不来!

春节回家,给老爸老妈买了衣服。老妈脑萎缩中期,眼睛也看不清了,
为了让她高兴,拿出来先让她试了试。
结果晚上其他人都在聊天她自己跑去穿新衣服,由于看不到,摸到一件马夹。
然后嚷道:看看你们干得好事,大过年的给我买的长袖怎么变成马夹了!
老爸回:你没看住,袖子飞了......

绑架:我悄悄地蒙上你的眼睛; 
心脏病:你是我胸口永远的痛; 
幸灾乐祸:当老猫被主人一脚踢出门时,老鼠出来送行; 
借刀杀人:说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗; 
代沟:刚刚适应了儿子的长发,他又剃了光头; 
苹果:它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上;

大学课堂上,老师语重心长的对正在打瞌睡的同学们说道:“睡觉的同学们啊,你们学不进去,就要硬学,高中那时候的拼劲哪里去了?”
这时候,坐在最后一排靠门位置的角落里传来班草的声音:“老师,我硬不起来了怎么办?”

1、女友问:老公,怎么评价女人的胸大?
男说:难以把握。
女友又问:那我的怎么样?
男说:难以拿捏。
2、今天逗一女同事玩,逗着逗着她生气了,竟然对我竖起了中指,作为一个充满了正义感的男人,当时就不乐意了,回了她一句:怎么?拿你男朋友出来吓我啊。
3、天凉了,我开心的跟闺蜜说:“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”
闺蜜说:“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了!”
4、女神:“看看你们男人,多花心,啊!看看人家孙悟空,仙女摆在面前都没兴趣。”
屌丝:“切,你放几只母猴试试。”
5、男:“你为什么不愿意去做老师呢!工作稳定又受人尊重。”
女:“你TM姓苍试试!”
6、今天开会,老板强调我们产品的创新问题,我突发奇想的问同事:“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活,有没有哪一种是为了不方便的?”
同事想了一下,叹了口气:“马赛克!”




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