你在说我

发布时间:2018-08-20

门口有个卖臭豆腐的帅小哥,
三天两头去买,就是为了看他,
刚才又要了一份,再一次假装在玩手机,
然后把镜头对准他,可是摁下快门的那一刻我就后悔了,
忘了关声音呀,不过幸运的是小哥没发现,
装作很镇定地接过东西,这时,
......

刚在小区里走,
一熊孩子在我旁边扔了一炮仗,
我一脚给它踩灭了,
随手从口袋里拿出一团纸塞熊孩子衣领里,
并说到:姐也有炮仗。
吓得那熊孩子连哭带嚎的,
各种扯衣服啊。让你吓姐,
姐可是猴子群里称大王的……

记得报纸上说:“1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍,日本的1.1倍。”看到 我们中国人现在每年的国民生产总值都是百分之10左右的递增,我想经过50多年“翻天覆地”的增长,应该扬眉吐气了,撇他们老远了。没想到啊,报纸又说了:“2008年中国的人均收入是日本的3%,韩国7%。 ”尼玛,越努力越不行了。、、、

未婚妻:找对象总没有十全十美。 
未婚夫:是呀! 
未婚妻:有的人长得挺漂亮,可找个对象倒很一般。 
未婚夫:我知道,你在说我。

作为一名老人,昨天我乘公交出行,在上车的时候,不小心摔倒,公交司机吓的脸色苍白,把我扶起来
公交司机声音颤抖:“大……大爷,你是……是碰瓷的吧,我可没钱!”
我当时就恼火了,我都六十多岁的人了,碰瓷这种重体力活,危险系数这么高,我会干吗,我可是身怀偷钱包绝技的人!

1、蝴蝶对蚂蚁说:“你这么闷是永远找不到女朋友的,有没有考虑过以后啊?”
蚂蚁说:“考虑过,但是蚁后看不上我。”
2、小乌龟去人类社会进修了一番回到家中,吃完晚饭,乌龟爸爸开始入睡。
小乌龟连忙跑过去叫住爸爸:“爸爸,爸爸,书上说了,趴着睡觉对身体不好。”
3、H7N9背景下,某天早晨同事吃鸡蛋,被问到怎么这个时候还敢吃鸡蛋。
同事一脸天真:“吃鸡蛋怎么了?鸡是生病了,可孩子是无辜的呀!”……
4、“你开开门好吗,我爱你啊!我那么多次鼓起勇气敲响你家的门
你明明有听到吧!为什么你从来都不开门?”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。
与此同时,韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外
“是时候找人来驱驱邪了”他这样想着。
5、真假美猴王杀得昏天黑地,仍输赢未定。 “我们去请菩萨分辨真假!”说罢,两猴王便一路杀到南海。
观音菩萨见了他们,念动紧箍咒分辨真假悟空,怎料两猴王都叫疼。
菩萨叹道:“我分辨不出,你们还是去……等等,待我把你们金箍换过来再念一次。”
六耳猕猴,死于脑袋疼,享年五百来岁。




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