生命线

丈夫非常惧怕妻子。一晚，因误了回家的时刻，他干脆走进一间小酒吧，喝得酩酊大醉。
从酒吧出来，天已大黑。这位老兄醉眼昏花，竟爬进了动物园放养鳄鱼的池边呼呼大睡起来。
第二天一大清早，悍妻见老公一夜未归，手执棍棒寻找而来。老远看见这位老兄躺在大鳄鱼身边呼呼大睡，便用木棍敲着池边的栏杆大声道：“胆小鬼，你出来！”

一位姑娘拦下一辆汽车要求搭车。司机说：可以，只是我要看看你的右手。姑娘把右手递过去，司机仔细看了看，说：好吧，你的生命线很长，请上车。
汽车启动了，姑娘感到奇怪，问到：你干吗看我的生命线？我的车……刹车坏了……

老婆明天要过生日了就问我：明天我生日，你要送什么礼物给我？
我问：你要什么呢？亲爱的
老婆想了想说：嗯...我要的东西要用在手上，脖子上，手腕上，耳朵上，你懂得？
我点了点头表示已经懂了
第二天，我送给老婆一盒肥皂。

1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时，法官问他：“你偷了什么？”
那人回答：“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子，他回答说饿了。
然后法官就问他框子里有多少个桃子。
那人回答说有６个。
法官就说：“那么，我判你蹲６天牢房吧，一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判，老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说：“好吧，你要说什么？”
那人的妻子说：“他还偷了一罐豌豆。。。”
2、法庭上，被告律师诡辩道：“各位先生女士，我为你们准备了一个惊喜，在一分钟之内，你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
......

相亲。
女孩问我：“你有车有房吗？”
我如实交待：“没有！”
女孩起身要走。
我忙说：“但我有一家农场！”
她这才坐下来，问：“有多大？”
我说：“有三十M!”
她问：“M是指亩吗？”
我：“是兆！”
她：“三十兆？尼玛你说的是QQ农场啊！！”

，1、剧评家对导演说：“你导演的这出戏太嘈杂了，枪声似乎太多。”
“可这是战争剧呀！”导演提醒评论家说。
“有道理，有了枪声，看电影的人就别想睡觉了。”
2、某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”
老外：“哦……”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！”
3、山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！
车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。。。。。。
当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？