钱对你真的那么重要吗

钱对你真的那么重要吗？我都和你讲三小时的价钱了，你一分都不给少！

初中谈对象爸妈无懈可击。
高中谈对象爸妈过河拆桥。
大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了！
现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵！
好不容易相中一个却被人顺手牵羊！
现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。

       一个人到骨科找医生看手。
       “你的手是怎么弄得？”医生看着病人的手问病人。
       病人回答道：“去动物园玩，我把手伸进野猪的嘴里，想摸摸它有几颗牙。”
       医生哭笑不得，“后来呢？”
      病人都要哭了“它合上嘴，想数数我有几根手指头。”

1、世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。
2、给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。
3、“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”------赛前，乌拉圭守门员说
4、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。
他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”
我问他：“那国足怎么说？”
......

女儿相亲回来，妈妈问怎么样，女儿没好气地说：“能怎么样，反正我没有看上他，他那个人注定孤独终老啊。”
妈妈：“怎么回事，是因为长得太丑？”
女儿：“丑不是重点。”
妈妈：“那是因为啥？他太矮？”
女儿：“矮也不是重点。”
妈妈：“那是为啥？”
女儿：“点餐时，服务员推荐了情侣套餐，他一口回绝，‘我们还不是情侣’，然后我们看了电影，我说要看‘爱情让我们在一起’他非要看‘我的同性恋人’，这些都不重要，回家时我说有点冷，他直接把我拉卖烤串的旁边，说‘这样就不冷了，还能闻闻烤串的香味！’”
妈妈：“嗯，是该分手。”

1、老公：“老婆，你今天做的饭真好吃。”
老婆：“我哪天做的不好吃。”
老公：“哪天做的都好吃，都好吃。”
老婆：“虚伪”
2、老公：“你穿这件衣服真飘亮。”
老婆：“是我人飘亮还是衣服飘亮啊。”
老公：“人和衣服都飘亮。”
老婆：“奉承”
3、老公：“饭早就做好了，快点吃吧”
老婆：“做那么早干吗，等我回家菜都凉了。”
老公：“那下次我等你回来再做。”
老婆：“那不是要饿死我吗？”
4、老公：“是我把你养的胖胖的，生活得多幸福。”
老婆：“你嫌我胖了是不是？”
老公：“哪有，再胖一点才好呢”。
老婆：“要那么胖干吗？你想过年杀了吃肉哇？”
5、老婆：“老公，我感冒了。”
老公：“那吃点药吧，我去给你倒水。”
老婆：“你就知道给我吃药，就没点别的办法？”
老公：“打，打针。”
老婆：“你一点都不疼我，55555”
老公：#@$!@#$%$......