以牙还牙

发布时间:2018-08-22

今天被我那五岁的表妹给涮了一把!
她攥紧双手对我说:“哥哥,你猜猜我手里有几个开心果,如果你猜对了,我把手里的两个都给你。”
我对她轻蔑的笑了笑,说:“两个。”
她听完松开双手大声的喊道:“错啦,是一个!”我当场内牛满面啊。

苏联诗人马雅可夫斯基在一次演讲中刚讲了一个笑话。
忽然有人喊道:您讲的笑话我不懂!
您莫非是长颈鹿!马雅可夫斯基感叹道,只有长颈鹿才可能星期一浸湿了脚,到星期六才能感觉到呢!
我应当提醒你,马雅可夫斯基同志,一个矮胖子挤到主席台上嚷道,拿破仑有一句名言:从伟大到可笑,只有一步之差!
不错,从伟大到可笑,只有一步之差。他边说边用手指着自己和那个胖子。
马雅可夫斯基同志,你今晚演讲得了多少钱啊?
这与您有何相干?您反正是分文不掏的,我还不打算与任何人分哪!
您的诗太骇人听闻了,它是短命的明天就会完蛋,您本人也会被忘却,您不会成为不朽的人。
请您过一千年再来,到那时我们再谈吧!
马雅可夫斯基,您为什么喜欢自夸?
我的一个中学同学经常劝我,你应只讲自己的优点,缺点留给你的朋友去讲!
这句话您在哈尔科夫已经讲过了!一个人从他座上站起来喊道。
看来,诗人平静地说,这个同志是来作证的。诗人用目光扫视了一下大厅,又说道:我真不知道,您到处在陪伴着我。
听众递上来的一张条子上说:您说,有时应当把沾满‘尘土’的传统和习惯从自己身上洗掉,那么您既然需要洗脸,这就是说,您也是肮脏的了。
那么您不洗脸,您就自以为是干净的吗?诗人回答。
马雅可夫斯基,您为什么手指上戴戒指?这对您很不合适。
照您说,我不戴在手上,而应该戴在鼻子上喽!

某某:经理啊,休息了没?我考驾照明天早上要去一下驾校,明天早上我想请一上午假。
经理:好的
某某:嗯,好的,早点休息。
某某:我爱你
某某:---晕,发错了---我靠。
经理:哈哈。
某某:是要发晚安,输入法太智能了。

  我曾经在加油站打工,我的一个男同事也闹过笑话,有一天有一个女生骑车来加油!
女:『先生!你可不可以插好一点。』
男:『.......』
女:『先生!你可不可以先拉出来一点!』
男:『........』
女:『太出来了!再插深一点,不然等一下会喷出来!』
男:『.......』
女:『好了!你看真的喷出来!都弄到裙子了!』
男:『小姐!87元,谢谢!』
    我的同事一脸无奈,我们却已经笑歪了!』

昨晚酒醉,醒来以后,我发现自己能够听到别人内心说话的声音。
我回到家,老爸看我酒醉,关心的给我倒了杯热茶,和蔼的说道:“来,儿子,喝杯茶醒醒酒!”,我正要感动,突然听到他内心的声音:“龟儿子,早知道把你射墙上!”
儿子对我说:“爸爸,早点睡吧”,我刚要夸儿子懂事,又听到他内心的声音:“你醉死就好了,以后就不用写作业了哈哈”
上床以后和老婆啪啪,老婆夸我:“老公你真厉害!”,我正得意,突然听到他内心的声音:“哎,你床上功夫,如果有老王哥一半好,我也不出轨!”
我:“……”

1、某日深夜,在男生宿舍,一声巨响惊醒了一屋子人。
原来是上铺一位猛男自高处摔下,且头部撞在了桌子上 。
众人皆用关切的目光看着他。只见他摸了摸脑袋问道:刚才那么大声,是谁掉下来了,没事吧?
2、课堂上,很多学生都昏昏欲睡,有的甚至身体已爬在桌面上。老师见状颇为生气,说:“同学们,大家看李XX听课多么投入,在对比一下你们自己!”
于是我们把脑袋拧到李同学的位置,只见他低着头,一副深思状。
这时,他的同桌碰了碰他,他缓慢的仰起头,打了个大大的哈欠,班里同学狂笑。老师猛拍讲桌,对我们说:“优等生就是优等生,连睡觉也在听课。”
3、学校放假两天,在校园的告示栏上出现了一则告示:你想享受结伴旅游的乐趣吗?二位女士现已买好四张去黄山旅游车票,诚邀二位男士结伴同游。有意者请与女生宿舍X号联系。
不久,告示下面出现了一行字:同学,你们的行李有多重?
4、在中文系考生的口试室里,主考对一个考生说:你说下大仲马的情况。
老师,我报的是中文系,不是生物系。
5、教师节呢,同学们讨论送女辅导员点什么东西,一常诶训的同学说:送太太口服液,她好我们也好。
6、在学校里出去接开水,发现自己的卡忽然刷不出来,我大声抱怨道:“这卡质量太差,估计磁性不行了。”
恰好一个女同学过来,听到后半句,横眉立目:明明是你雄性不行嘛!” 说者,她拿卡一刷水就出来了。




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