拉的就越多！

晚上，想起和老婆这些年的种种不容易，
我深情的对老婆说：“亲爱的，
我不知道哪辈子修来的福
能找到你这么好的老婆～”
谁知道，谁知道那个二货居然来了句：
“不是你修来的福，
而是我不知道哪辈子造的孽啊。 。。

一个身材魁梧、留着长胡须的犹太人站在异常拥挤的有轨的电车里。紧紧抓住皮带扶手。过了一会儿，一个小孩上了车，他抓不到扶手，灵机一动，抓住他身边那个人的长胡子。
放开我的胡子！高大的犹太人喊道。
为什么？天真幼稚的小孩问道，您要下车了吗？

公司人事女同事早上吃早饭特多，我很惊讶：女孩子怎么这么会吃？
她说：我就是这样的吃货，我就是属于吃的多，又不会胖的那种女孩。
我脑抽来了句：根据物质守恒原理，吃的多，不发胖，拉的就越多！
你能想像她那种杀人的眼神不？哎，调下手机闹钟，以后上班一分钟都不能迟到了！

上次无意间在好友动态看到一妹纸发表说说：刚买才穿两次的新内裤晾在阳台被风刮走了！我一看汗颜了，接着点了下评论。有一哥们儿特有才，回了句：内裤的离去，是风的追求还是你胯的不挽留！看完我已经跪下了！跪了..

问：小橙，你的爸爸和妈妈叫什么名字啊？
答：黄和红。
问：为什么？
答：红色和黄色加在一起，生成橙色。
公鸡很懒，天天不打鸣，主人很生气，说，“你是不是闲得蛋疼？”
公鸡回：“你丫见到有蛋的公鸡？”
捡到神灯，魔鬼出来，对我说可以许三个愿望。
我说：一、我要全世界的人都认识我。
二、我要全世界的女人都喜欢我。
三、我要全世界我最珍贵。
然后魔鬼把我变成了钻石。

1、老公睡不着，老婆问他怎么了？老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
2、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌！医生：是啊，但是你瘦了…
3、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿？”
妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿？”
丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子！”
4、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头
端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁？你竟敢不怕我？！”
“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
5、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。