给力校园小笑话。

从今天开始，我决定要做个有钱人，天天一包辣条再配个茶叶蛋，别问为什么，有钱，任性

一矮子新婚，上床连亲百余嘴。妇问其故，答曰：我下去了，还有半日不得上来哩。

哥们的女友是个超级女汉子！哥们说要过一个难忘的情人节，我们以为又是玫瑰花又是蜡烛来个煽情告白，没想到他竟然半开玩笑的和女票发短信说分手，说他爱上了我！！！（我们平时关系特别好）然后她女票不到五分钟怒气冲冲来我们家，上演雪姨叫傅文佩开门那一幕，不过叫的是我名字！不明所以的我跑去开门，她二话不说直接一脚踹我下面…我特么当场哭了好么？我那混球哥们在一旁笑抽了！

悟空早上起来，看见唐僧还坐在电脑面前。
悟空到：“哇塞，你又通宵？”
唐僧连头也不回道：“悟空，昨天和观音姐姐聊天聊了一个通宵。”
悟空道：“一个通宵？师傅，你知不知道这个月的电费已经很高了……” 
“悟空，你是不是想要为师出电费啊？想要你就说嘛！你虽然很有诚意的看着我，你还是要说的啊！你不说我怎么知道你想要呢？你要是想要你就说啊，不可能你说想要而为师却不帮你交电费，你说不要为师却硬要帮你交电费。你是不是想要啊，你不会是真的想要吧？……”悟空一头栽进厕所里面不停的呕吐……
......

老婆:“老公，听说咱们李局长，又送给老婆一个大钻戒，你也不学学？”
老公:“学什么，我又不是没送！”
老婆:“你什么时候送我了……尼玛，你送给她了？”

1、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”
晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”
老师的声音高了八度：“什么？”
幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”
老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”
2、医学院教授给实习生讲课：“为了作出更准确的判断，必须了解病人的遗传病史。”
第二天，一实习生问一名刚送来的病人：“你的腿怎么伤的？”
答：“汽车撞的。”
实习生“你父亲、祖父被汽车撞过吗？”
3、一位外国留学生在大学参加“普通话演讲比赛”，他的开场白是这样的：“诸位女士、诸位先生，我首先得向各位道歉，我的普通话说得不好。我与贵国语文的关系就如同我跟我太太的关系一样，我很爱它，却又无法控制它。”
4、老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办？”
班长：“翻过来应付一下。”
学生：“都已经翻过来啦！”
5、成绩单下发时：座中泣下谁最多？江州司马青衫湿。
考试作弊时：不敢高声语，恐惊天上人。
老师让回答问题：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
向往大学：为伊消得人憔悴，衣带渐宽终不悔。
检讨书：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。
上课睡觉被抽问：一语惊醒梦中人。
迟到被抓的同学们：同是天涯沦落人，相逢何必曾相识。
上课看小说：君子坦荡荡，小人常戚戚。