我这么倒霉

即将分手，男问女：你为什么再也不想见我？女的毫不犹豫地拿出一把米撒在男的面前说：哼！回去把你的鸡养大点再说吧！
情侣即将分手，女问男：你为什么再也不想见我？男的毫不犹豫地抓起一把草撒在女的面前说：哼！回去把你的乳牛养肥点再说吧！

有一个人在过马路的时候发生了车祸，撞击到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。当他睁开双眼时，他的妻子就在他的身边。
他握着他的妻子的手，语重心长的说：当我在还是大学生的时候，我不断的被当，甚至我的论文也是。而你总是在我身边鼓励我继续努力……
她紧握他的手，他接着说，当我所有的面试都失败的时候，你在我身边为我剪下征才广告让我去应征，当我开始在这间小公司工作并且终于能够负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，而你依然在我身边……然后在我失业一段时间后再度找到工作，但是从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，但是你仍然在我身边……
当她听着她的丈夫的告白时，她的眼睛闪烁着泪光。
现在我遇到了车祸，当我醒来时你还是在我身边，我有一些事情想告诉你……
她靠进床边抱住她的丈夫，啜泣着。
他说：我觉得，就是你害我这么倒霉的！！

闺蜜一直是公司的主力骨干，昨天因烫了时下最流行的一款发型被开除了……
闺蜜不服，告到公司高层问其原因!高层告诉她: 老板娘烫了那款一样的发型时被老板 捉 jian 在 床。为了避免老板看到发飙连累公司所有，只有让闺蜜回家休息，以慰领导被 绿之心……

 当婚姻生活静如止水时， 这五十种方法会带给你阵阵涟漪: 
1.你的伴侣在筵席或聚会上说一个老掉牙的笑话， 你很捧场地大笑。 
2.留意月圆的日子， 安排一次月下漫步或月光野餐。 
3.记得说早安、晚安、再见， 见面务必打招呼或亲一下， 不要视而不见。 
4.出去吃饭， 试试换个人付账， 钱从同一个账户提出来也无所谓; 付钱给人当主人的感觉。 
5.把对方或对方家人的照片装框摆在案头上， 也把你自己或你家人的照片装框送绐对方。 
......

色狼：方丈，我要出家当和尚。
方丈：出家人不能杀生，你能做到吗？
色狼：能。
方丈：出家人不能近女色，你能做到吗？
色狼：能。
方丈：出家人不能吃荤，你能做到吗？
色狼：能，坚决不吃肉蛋奶。
方丈：出家人不能……
色狼：方丈，出家人还有什么不能？
方丈：出家人不能讲荤段子。
色狼：啊，话也分荤的和素的。

1、姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。
住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！
2、妈妈：“别人给你东西吃，你该怎么说？”
儿子：“还有吗？”
3、邻居一小孩经常来我家串门，今天下午来，我问他：哎，你作业写好没？
他：写好了，就差一篇作文。
我：那不简单，手机百度找找。
他：不，我不要抄手机的。
顿时我觉得他有志气，有想法。
这小孩就蹦出一句：我要抄电脑上的，字大！
4、妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么？”
孩子回答：“3。”
妈妈：“为什么呢？”
孩子：“因为我妈妈总是对我说‘等我数到3，你就死定了。’”
5、今天洗衣粉没了，到处翻也记不起钱包放哪里，恰巧侄子来玩，我就问他：小宝，有没有钱，借给叔叔十块。
这货掉头就跑，哎，提到钱就跑，还是继续找我的钱包。。。
没一会儿，小侄又来了，走到我旁边轻声的说：叔叔，我妈妈在，不好下手，要不先等她去上班？
6、今天在公园碰到一个身上很脏的小男孩，双眼紧紧盯着一个小女孩喝牛奶！
等小女孩喝完了就随手扔地上了！只见那个小男孩跑过去捡起来放进嘴里了。
我鼻子一酸眼泪掉下来了！
我正想拉他起来给他买好吃的呢！
我就看见他把牛奶袋子吹的鼓鼓的放在地上，“砰！一声巨响！”
MD，吓我一跳！