吐了老公一身

说一养鱼人傍晚在河塘打水浇菜，他在这边打一桶，那边也有一个人打水的声音，怀疑是鬼，扔下水桶跑回家。
夜晚说什么也不肯去看鱼了。这事传到小偷那，小偷不信。
晚上背着渔网来偷鱼。
第一网，没事，捞起一网鱼。
第二网又没事又捞起一些鱼，于是高兴的自语：“什么闹鬼，自欺欺人。看我不把你的鱼偷光”。
这时有人应道：“拜托把水也偷干好吗？几百年来我泡在里面好辛苦呀！”
从此，小偷再也不敢来偷鱼了。

美国大富翁洛克菲勒来到一家旅馆，要求住最便宜的房间。
服务员问：先生，您为什么要住最便宜的房间呢？您的儿子来这儿，可总是要住最贵最好的房间啊？
是啊！洛氏答：因为他的老子是富翁，而我的老子却是穷人。

因为一些生理原因，和老公好几天没办事了，老公要我KJ，结果我没拗过老公，就如其所愿。没想到老公正在兴头上，就使劲地顶，结果碰到喉咙，我干哕了，我吐了老公一身、、、、、

第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在卫生间洗嗽，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：“谁，干什么？“谁知道那贼却在门口答道：这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措...... 
第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说：“你要干什么，再不走我就报警。“那贼不慌不忙地收起工具，然后对我甩出一句话：“你有病呀，家里有人，做个声呀！害的老子白忙活了半天。“说罢转身走了。我哭笑不得...... 
......

甲：昨天一起买的新款衣服，回去穿了，我老公看了特别激动，夸好看。
乙：我老公也是。
甲：你不说你老公很木讷，不浪漫，从来不会欣赏吗？
乙：是啊，他从来不管我穿什么衣服，也不会夸我漂亮。
甲：那怎么特别激动？
乙：他是看到发票激动啊。

1、女友暗示我向她表白，问我：难道你不知道哪三个字最容易让人感到紧张，激动，心跳加速么？
我想了想说：知道啊，Pol.ice抓小偷时喊的“不许动”呗。
2、一男追的女神终于答应一起吃饭，男：这是送你的花！
女：你什么意思？
男：没什么意思啊！
女：没意思，你TM送我菊花？
男：这是菊花吗？老板不是跟我说这是还没长大的向日葵吗，怎么变菊花了？。。。
3、问哥们泡妞要怎么才会提高成功率，他说：“直接把他推倒！必定成功。”
之后相亲，和妹子出去我把她推倒了，妹子骂骂咧咧的跑了，都怪我没注意路边的水坑。
4、十一期间，坐软卧去旅游，对面是个漂亮妹子，那个小脸蛋儿真精致，就想跟她搭讪，但又不好意思，我也看出来她也想跟我说话！
我鼓起勇气就问她，你去哪啊？
她说广东旅游，我说好巧啊，我也是。
然后她说，晚上睡觉一个人害怕。。。
我就激动了，有什么需要帮忙的你就说！
她说，那你能跟我老公换个座么，他在隔壁车厢……
5、刚回家老妈把她手机递给我，我一看短信：妈我和女友开房被抓了，赶快给李警官打3000元赎我出来。
我问老妈：“你打钱过去了？”
老妈点点头，我郁闷的说：“我单身你又不是不知道，这明显就是假的。”
老妈看了看我：“我宁愿相信这是真的”。