我的大衣拿去了

女孩问我：“大哥，男女之间到底有没有纯洁的感情？男人有没有可能真心真意的对一个女孩好，拿她当朋友，知己甚至是亲人，但是又不会想和她上床？”
我想了想告诉她：“有。就是他老婆呗。”

正在操场打球，看到一漂亮学妹经过，
哥几个顿时眼睛都看直了，直勾勾地盯着学妹看
我不禁摇了摇头，说，注意点素质好吗？
你们这样盯着别人很没有礼貌哎！
这时学妹回头感激的看了我一眼，学长，谢谢你！
但你可不可以别跟着我了！？

一老汉，家里很穷，一夜一小偷光顾，找了半天，唯一值钱的是半坛子高粱，怎么带走呢？
这时小偷想起来了，把大衣铺地上，搬起坛子可是倒！小偷放下坛子开始打包，我的大衣呢？
找了半天，急了一头汗，随喊了几句：谁把我大衣偷走了
他哪知进错门了，老汉早年是贼，被抓打断腿，
只好自认倒霉空手而归

本人是个胖妹纸，以前我短头发，戴上眼镜，他们叫我韩红。后来留长发扎上了，叫我刘欢。现在烫完小卷了，叫我迪克牛仔。你妹的，是不是我剃完头就是臧天朔了。

男：亲爱的，我都70岁了，你为什么还要嫁给我？
女：因为你无儿无女，我要照顾你安度晚年呀......
男：如果我没中那500万彩票，你也会嫁给我吗？
女：那肯定不会！
男：这么说你还是奔着我的钱来的.....
女：也不全是钱，主要是你那用彩票钱买的200万的房子和100万的汽车.........

1、在餐厅里，一个胖墩墩的妇人看着一位窈窕淑女吃东西。
妇人招来侍者问：“那个女孩子吃的什么呀？”
侍者说：“哦，减肥餐啊！”
“那给我来两份减肥餐好了！”
2、一位贵妇出现在宠物商店，因为她要为她的狮子狗买一个项圈。
售货员拿出最好的项圈给她看，并问项圈的尺码。
贵妇：“我不知道。”
售货员：“那么您最好还是量一下您的狗的脖子，夫人！”
贵妇喊道，“这恐怕不行，我买狗项圈给它的生日礼物，我想给它个意外。”
3、对于出版物错漏百出，
老师说：误人子弟。
消协说：假冒伪劣。
购买者说：上当受骗。
集邮者说：要是邮票上有这么多错该多好啊！
4、经理的办公室里养着一缸金鱼。
一个朋友对经理说，“这些金鱼太美了，不过你不怕它们分散您的精力吗？”
经理笑道，“不会的，这里惟一开口却不向我要钱的，就是它们！”
5、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”
“我们以前放过几次，但客人用完了从不放回去。”