违约在先

老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了，顺手递给我一支。
我刚点上烟，老爸突然拍照发朋友圈：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。
然后他对我说：“你妈快下班了，家里烟味一时半会儿散不去，你快跑吧！”

胡子行路，一孩戏之曰：胡子迎风走，只见胡子不见口。胡子忿甚；揭须露口，指而骂曰：这不是口，倒是你娘的屄不成！
小儿被骂，归而哭诉于母。母慰之曰：我儿，他骂别人，不是骂你。你娘的此物上，却不多几根，随他骂去罢。

老婆：“亲爱滴，你会不会想勾搭别人滴老婆？”
老公：“亲爱滴，俺保证不会！”
老婆：“那俺就放心了。”
老公心底曰：老婆有啥好勾搭滴，要勾搭也勾搭别人滴闺女啊！

1.有一句广告语：“好肌肤，每天要喝八杯水……”有一哥们儿，化妆品的名字没记住，倒是落下了一个喝水的习惯，每天喝八杯。一个月下来，此君面带得意之色地对我们说，看这里看这里，然后一哥们儿用手按上去，十分肯定地说，的确是肿了……
2.有一女哥们儿，至今不明白一个广告里为什么要用“他好我也好”这一句话。我们给她非正面解释了好久，直至每个人都面红耳赤心跳不止，但此女还是一脸不解状——难道一个人吃了，真会两个人好?
3.有一邻居老太太，吃某种广告上的补钙药，总是拿小刀片细心地将一片药分成五份，早上一份，中午两份，晚上两份，一边分还一边说，说什么一片顶五片，天天这样，钙倒是补上了，可我这老花眼又重了……
......

有个贪污犯被抓进监狱后，一宿就白了头！更让他难过的是，老婆来看他，一见面就提出了离婚！
贪污犯问：“你这不是落井下石吗？”
老婆却很委屈：“说好了咱们一起白头到老，可是你事先违约了，能怨我吗？”

1、今天校图书馆遇一MM，长相一般，在看了半天书后就趴在桌子上了。然后挣扎的坐起来，拿出了随身的小镜子。只见她凝视半天然后说道：看看你！长得又不漂亮还不好好读书！！以后怎么办！！说完就又精神抖擞的开始学习了。
2、在学校内部小超市买零食，一共需要付四元，付钱时，我给了女收银员十块钱，她找我七块钱！多找了一块！我自认为作为新时代的大学生不应该贪小便宜，于是我对她说：“你找错钱了吧？”她一愣，看了看我手中的东西，又看看我手里的钱，可爱的吐了吐舌头，又拿了一块钱放到我手里！
3、放假坐公交车回家，人很多，一哥们拼命挤着把我送上车，该他上车了，不知道怎么磕了一下，扑通一声跪到台阶上了，司机看着哥们想了半天，说到：“那个....你没有钱也可以坐的~！”
4、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然的去KF了，我带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气的说“哎呀，都是老顾客了，还是那个价~！”
5、记得有一次，早上刚买了滚热的包子，正好看见院里一挺熟的狗狗，于是一高兴，想也没想就把热包子扔出一个去，扔偏了...狗狗姿态很优美地斜刺里一跃，一头撞树上了...后来，狗狗站起来去叨包子，却喝醉了一样晕乎乎地站也站不稳，打着醉拳就去叨包子，叨了两次都把嘴伸偏了...终于第三次叨上包子一下吞进嘴里，结果烫得一哆嗦，又猛一头撞树上了....唉，罪过罪过~！     
6、看看你能看懂吗？：初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格~！