成绩不好,就拿学习开开玩笑吧

国家开放二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣，因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。
如果国家允许娶二房，你试试，一定血拼到底！

法国寓言家拉·封丹，每天早晨习惯食用一个烤马铃薯。
有一天，他把一个大烫的马铃薯放在饭厅的壁炉上凉一凉，随后就离开了饭厅。可是等他回来时，那个马铃薯不见了。有个佣人曾经到饭厅里去过，拉·封丹猜到了这件事情。
于是，他叫喊起来：哦，我的上帝！谁吃了我放在壁炉上的那个马铃薯？
不是我。那个佣人回答说。
谢天谢地！那再好也没有了。
为什么这样说？
因为我在马铃薯里放了一点砒霜，是为毒死老鼠的！
啊！我的上帝！……我中毒了！
放心吧，孩子，拉·封丹笑着说，这是我略施小计，为的是知道事情的真相。

患者：医生.我的报告出来了么？
医生：有一个坏消息一个好消息，你想先听哪个？
患者：那就好消息吧.
医生：你只能活两天了
患者：这也算是好消息啊，那我就认命吧，我要用这两天去旅游，吃东西，买衣服..对了，那坏消息呢？
医生：这个是前天的报告

什么鸡函数、藕函数、香蕉、香梨、意面直线……真心觉得可以拍一部《舌尖上的数学》

一男子走夜路，被劫匪劫住，男子看看劫匪的脸，想起了白天在电视里播放的通缉令，劫匪是警方通缉的要犯
男子害怕:“大……大哥，你是要犯吧？”
劫匪啪啪，给男子两嘴巴子，
劫匪大骂:“妈了个巴子，老子是抢劫，不是要饭！”

1、坐火车时我旁边是个辣妈，突然她怀里抱着的小孩子哭了起来，我忙说：孩子饿了，你给她吃点奶！
那女的白了我一眼：“你在掐我孩子一下试试！”
2、我：“女神，我给你介绍个男朋友要不要？”
女神：“好哇好哇！”
我：“要啥条件的？”
女神：“男的，活的！”
我(窃喜)：“你看我怎么样？”
女神瞥了我一眼，“有的人活着，他已经死了。”
3、一对情人走在漆黑的小公园里，突然，旁边跳出来一个人，拿着刀子大喊：“都别动！老子要劫色……”
男的赶紧护在女生身前，紧张道：“有什么冲着我来，别动我女朋友！”
那人一愣，阴险地笑了起来：“小样，还挺识相！”
4、快要相亲了，女方约我在西餐馆见面，没有吃过西餐的我急忙打电话向好哥儿们求救，我问：“吃西餐一般是左手拿啥右手拿啥？”
好哥儿们想了半天，严肃地回答：“我一般左手拿牛排左边，右手拿牛排右边。”