坑爹啊

老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。
她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样?我就不脱。”
老公：“赶紧脱吧。”
老婆：“就不脱。”
老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。”

一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。
一天他妈去上夜班了，
他爸喝的烂醉如泥，回来倒头就睡。
同学偷偷抹了他姐姐的口红，
然后在他爸爸脸上亲了几口。
他妈早晨下班回来。看到他爸的样子，
拿起鞋子就朝他爸呼了上去。。

一天小姨子来我家闲逛，老婆也在，大家无拘无束的吃完饭，边看电视边聊天，小姨子哪壶不开提哪壶的问我：“姐夫你说，兔子为什么不吃窝边草？”我看了看老婆就信口雌黄的说：“可能是兔子是觉得太近了吧！吃完就回暴漏自己。”小姨子笑的前仰后合，上气不接下气地说：“吆，姐夫哎；这可是你说的。可人家‘草’却不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？”我竟然无言以对！老婆立刻脸绿了。、、

长城是中国农牧业的天然分界线，我们老祖宗很明智的，长城以北的地是不能耕种的，只能放牧，风吹草低见牛羊，现在呢，风不吹都能看见黄鼠狼。
骑兵打步兵，那不跟德国队踢中国队似的吧，我想进几个球就进几个球。北京奥运会我给你留点脸，我5分钟进一个，我不给你留脸半分钟就进一个，180比0。
登州就是山东蓬莱，韩国人跟咱们套磁的时候，就说中韩两国隔着浅浅的一道海，天气晴朗的时候，我们能够听到山东半岛的鸡叫声，也不知道什么鸡，叫那么大声。
有人说中国人轻家国而重乡土，勇于私斗，怯于公战。打架勇敢着呢，你看我媳妇一眼我跟你没完。外敌入侵就胆小，异形打过来了，我躲着。
......

大黄、小美和小李三个人逛菜市场，
小李:“看，有卖烧鸡的，买一只吃吧？”
小美:“吃，吃，吃，你就知道吃，你们两个吃吧，我走了！”
小美走后，小李问大黄:“小美干嘛这么大反应，我只是想吃鸡而已”
大黄:“这叫同行是冤家”
小李:“小美家也是做烧鸡的吗？”
大黄:“不，小美做过鸡”
小李:“……”

1、悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦B的是，两只手都在外面。。。
2、白素贞：“法海，你不懂爱！”
法海：“老子连地段最繁华的雷峰塔都给你了，你还想怎样！”
白素贞：“Kao，可是开门的钥匙只有你那一把，都几百年了，从没有男人进来过，你这2货......”
3、牛魔王犯了错，妻子铁扇公主没完没了地批评他，孙悟空看不下去了，走上前说：“嫂嫂，还批牛爷？”
铁扇公主一愣，随即喜笑颜开地回道：“谢谢、谢谢！”
4、法海一往情深的喊道：“素贞！许仙只是凡人，人妖殊途！老衲可是法力无边，就从了我吧！”
白素贞听后，十分犹豫！
突然，小青赶到，急忙喊道：“姐姐万万不可啊，法海无鞭！无鞭啊！”
5、刘备正休息，帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐来：“我们被包围了，大哥快走！”
刘备大惊：“云长，你要帮我断后。”
“没问题！”关羽手起刀落，床头玩耍的刘禅被砍成两截。
刘备大怒：“尼玛我说的不是这个！”
关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封。 “Cao！也不是这个！”
刀光一闪，刘备腿间一片血红…