是不是以为我神经病发作了

我们的物理教授千方白计地引导学生讨论阿基米德的排水原理。他告诉我们，阿基米德去公共浴池洗澡，他进入池子，发现水涨高了，溢出池沿。他对这一发现十分激动，跑到街上高喊:"Eureka， eureka!”教授问我们谁知道他喊的是什么意思。
一个学生站起来答道:“我光屁股啦，我光屁股啦!”

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。
她：经理别玩了，那双手没松，她想经理的手没这么粗糙；
他亲了她的脖子，她丰腴的胸部在喘气声中起伏，
娇嗔着：王总别 闹了。但那双手仍没松开；他亲了她的头发，松开了手。
朦胧中见一人影远去，剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶，盛满了汤……
看着男人瘦高的背影，她追了出去：陈董！您听我解释啊陈董！

今天店里没顾客，我没事拍头皮屑，不小心打脸上了一巴掌。。
刚好被进来一顾客看到了，调头就出去了。。。
是不是以为我神经病发作了，，，尼玛

食言有助减肥，只要不是荤话。

甲：人生三境界！
乙：哪三境界啊？
甲：“昨夜西风凋碧树。独上高楼，望尽天涯路。”此第一境也；“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴。”此第二境也；“众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。”此第三境也！
乙：嗯，好是好，就是费脑！也太啰嗦了！要我说，人生三镜！
甲：哪三镜呢？
乙：年轻时，显微镜——看清楚；中年，太阳镜——看淡；老了，哈哈镜——笑看笑看人生！……

1、两个法国人。一个是教汉语的老师，另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：看，这两个字念“雷锋”。
这是雷锋纪念日。他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人
学生佩服地说：啊，你真是见多识广！说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”
2、大变活人的魔术师对台下观众宣称：“没有什么是不能变走的，包括在坐的所有小姐太太们。”
大富翁把太太推上台，小声对魔术师说：“你把她永远变走，我奖你100万美元。”
魔术师拉下黑幕后对太太讲：“跟我私奔吧，下边有地道，我还有100万奖金呢！”
3、一位女士登上了一艘战舰，要求面见船长。这时，一名中尉去向船长报告。船长问中尉说：“那位女士漂亮吗？”
“报告船长，是的。”中尉回答道。
当女士走后，船长把中尉叫去，责备说：“中尉，在评论女人方面，你的口味可真是古怪得很！”
“报告船长，当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。
“她正是我的太太呀！”船长叹息道。
4、老婆：“我喜欢女权主义，我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利，对男人的行踪，要有知情权；对男人的财产，要有监督权；烦闷的时候还要养宠物犬……”
老公：“那男人的权利呢？”
老婆：“男人嘛，要有劳动权。”
老公：“男人的权利太少了。”
老婆：“男人还有沉默权。”
5、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机，专家认为，这个强大的计算机能解答世间一切问题。
当它启动后，专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题：“神真的存在吗？”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字：“当然，我就是！”