是不是以为我神经病发作了

发布时间:2018-09-02

我们的物理教授千方白计地引导学生讨论阿基米德的排水原理。他告诉我们,阿基米德去公共浴池洗澡,他进入池子,发现水涨高了,溢出池沿。他对这一发现十分激动,跑到街上高喊:"Eureka, eureka!”教授问我们谁知道他喊的是什么意思。
一个学生站起来答道:“我光屁股啦,我光屁股啦!”

加班时她的眼睛突然被一双手捂住了。
她:经理别玩了,那双手没松,她想经理的手没这么粗糙;
他亲了她的脖子,她丰腴的胸部在喘气声中起伏,
娇嗔着:王总别 闹了。但那双手仍没松开;他亲了她的头发,松开了手。
朦胧中见一人影远去,剩下办公桌上一个熟悉的保温瓶,盛满了汤……
看着男人瘦高的背影,她追了出去:陈董!您听我解释啊陈董!

今天店里没顾客,我没事拍头皮屑,不小心打脸上了一巴掌。。
刚好被进来一顾客看到了,调头就出去了。。。
是不是以为我神经病发作了,,,尼玛

食言有助减肥,只要不是荤话。

甲:人生三境界!
乙:哪三境界啊?
甲:“昨夜西风凋碧树。独上高楼,望尽天涯路。”此第一境也;“衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴。”此第二境也;“众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在灯火阑珊处。”此第三境也!
乙:嗯,好是好,就是费脑!也太啰嗦了!要我说,人生三镜!
甲:哪三镜呢?
乙:年轻时,显微镜——看清楚;中年,太阳镜——看淡;老了,哈哈镜——笑看笑看人生!……

1、两个法国人。一个是教汉语的老师,另一个应该是他学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说:看,这两个字念“雷锋”。
这是雷锋纪念日。他在中国非常有名,因为他生前帮助过很多人
学生佩服地说:啊,你真是见多识广!说完俩人高兴地走了。
我凑过去一看,见日历上写的是:“霜降”
2、大变活人的魔术师对台下观众宣称:“没有什么是不能变走的,包括在坐的所有小姐太太们。”
大富翁把太太推上台,小声对魔术师说:“你把她永远变走,我奖你100万美元。”
魔术师拉下黑幕后对太太讲:“跟我私奔吧,下边有地道,我还有100万奖金呢!”
3、一位女士登上了一艘战舰,要求面见船长。这时,一名中尉去向船长报告。船长问中尉说:“那位女士漂亮吗?”
“报告船长,是的。”中尉回答道。
当女士走后,船长把中尉叫去,责备说:“中尉,在评论女人方面,你的口味可真是古怪得很!”
“报告船长,当时我以为她是您的太太呢。”中尉申辩道。
“她正是我的太太呀!”船长叹息道。
4、老婆:“我喜欢女权主义,我觉得一个现代女性要维护自己的合法权利,对男人的行踪,要有知情权;对男人的财产,要有监督权;烦闷的时候还要养宠物犬……”
老公:“那男人的权利呢?”
老婆:“男人嘛,要有劳动权。”
老公:“男人的权利太少了。”
老婆:“男人还有沉默权。”
5、一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机,专家认为,这个强大的计算机能解答世间一切问题。
当它启动后,专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题:“神真的存在吗?”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字:“当然,我就是!”




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