我想结婚了

神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------?

女友对男友说：“我想结婚了！”
男友：“为什么？”
女友：“我有了！”
男友：“又不是我的！”
女友：“滚！”

同学们看央视采访路人哪个功夫明星能打，有的说是李连杰，有的说是李小龙、不一而足。同学李立明立即反对说：“这些人都是电视上的，谁也没见过。真的不好说，就我交过手的来说，还是我爸最能打！你看我满身上下，有一块好地方吗?”、、

有一天，一个客人来我家做客。“你家的柜子好精致啊，是谁挑的？”我答道：“我老婆。”“这张桌子是谁挑的？”“我老婆！”“到底有什么事你挑的啊？”“我老婆！”

老婆：老公，虽说就在本市做导游，但一直忙于工作，都没有时间陪你，今天休息，好好陪你转一圈，顺便也让你享受一下，金牌导游的解说。
老公：真的吗？
老婆：什么真的假的，现在就出发。
进了公园，老婆边说边走边催，一会就从后门出来了：下一站！
不一会来到了首饰店，老婆往那一坐：你自己去看，看到合适的就买，做个纪念。
老公嘀咕，尼玛，都把我当成游客了，象征性的走了一圈，到门口。
老婆一看，空手过来：小气鬼，什么都不买，只吃不拉吗？
老公：啥意思，难得陪我出来，把我当游客，还叫我买纪念品，让你拿回扣吗？
老婆：老公，不好意思，职业习惯！

1、路上遇到一女神级妹子，就快步上前不停的回头偷看，那妹子被看烦了就说：看够了吗？
我一激动就说：中看不知道中用么？
2、A：什么时候结婚啊？
B：等工资多点再说吧！
A：你俩现在多少工资啊？
B：加一起一万两千多～
A：我去，这么多可以结了啊。
B：她一万，我两千多～
A：…………
3、今天拉着妹子去开房，万般激动打开房间门一看，床塌了，果断找前台去问：“你们房间床塌了”。
前台：“先生，这需要照价赔偿的。”
气的我，脑抽来一句：“我还没上床呢，不信你调监控”。
前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道房间里面装的摄像头”。
我：“…………”
4、我不觉得自己不只是吃货，吃东西的时候别人一靠近，胳膊就不自觉的挡一下。
男朋友总说：“你属狗的吗？还护食啊你！”
5、男人拿出戒指跪在女友面前，问她：亲爱的，嫁给我好吗？
她幸福的点点头。
男人高兴的蹦了起来说：你等着，我现在就回去离婚。