岳父来看女儿和女婿

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。
伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。
顾客：你看你，差点出了大事儿。
伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我的，毒药可比补药贵一倍呢。

某先生又与妻子吵架了，气急败坏之际想摔东西，按惯例不准摔可能被严重损坏的物件，东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了。于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上，猛然间想起了刘皇叔的格言，于是脱口而出：老婆是什么东西，就跟这衣服一样，老子什么时候想脱就脱了。
其妻一听，不由大怒大悲，倾刻间雷电交加，涕泪滂沱，不管先生如何哀求道歉都无济于事，哭累了的妻子最后饱含哀怨地问：你再说一次，老婆是什么，你说呀！
老婆，老婆就是……就是……关键时刻不能再犯错误了，好小子临危不惧，急中生智：老婆就是裤子，怎么能那么随随便便地脱呢？

岳父来看女儿和女婿，给女婿发了根烟。女婿说我不抽烟。拒绝了。岳父自己点了一根。女儿去厨房做饭。岳父又说 走了，现在来一根。女婿继续说 我不抽烟。岳父又说就来一根。女婿说 我真不抽，谁抽烟谁是狗! 岳父默默的掐灭了烟!

你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！
你好:今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。
请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？
......

轰隆一声响，巨石炸裂，孙悟空横空出世，悟空正高兴的上下乱跳，来了两名壮汉
壮汉问悟空:“巨石炸裂是否与你有关？”
悟空道:“是啊，是啊！”
壮汉:“请给我们走一趟，我们是捕快，你涉嫌破坏猴子化石，这可是国宝！”

1、句号(。)：俺最大的优点就是虚“心”，而不是“心虚”，说话、办事和行文，如果没有俺那就不叫圆满。
2、间隔号(·)：俺心眼很实，诚实是俺的秉性，俺虽是个黑点，但不是缺点，更不是污点。
3、问号(？)：别看俺长得像挂勾，学问却很大，把俺搞懂了，就没有什么难题可言。
4、顿号(、)：俺只是不起眼的一个点，却在文字的海洋里发挥着巨大的作用，能以“点”带面，更多的不说了，点到为止。
5、破折号(——)：不少人都说俺很横，这点俺承认，但俺横得有道理，所以人们喜欢俺横。
6、省略号(......)：俺点子很多，可这些点子都不是孬点子，在创建节约型社会的今天，俺这些点子是有内涵的省略，更是节约的表现。
7、书名号(《》)：书中自有黄金屋，书是各种知识的来源，和书做伴，是俺这一生做出的最明智的选择。
8、感叹号(！)：有人说俺像打点滴，这充分证明俺不仅有高度、更有水平(瓶)，从点滴做起，才能成就辉煌事业，让人们为之感叹。
余跃军