今日出梅

今天朋友特别开心的我说，他今天和女友玩耍时，他妈回来了，可是没发现他在玩耍。问我怎么会事。
我无奈的答：“你把她的气放了，然后藏起来了吧。
朋友：“你怎么知道”
我。。。。。。。。。。。

某人快不行了，便把妻子叫到床前。
亲爱的，我快不行了，我死后会给你留下三千万……
真的？太好了！还没等丈夫说完话，妻子就激动不已了。
这些够不够？丈夫问。
够了，够了。亲爱的，谢谢你！妻子激动地说。
那好吧，那我就给你说说这三千万是：1、千万要照顾好小孩；2、千万要孝顺我的父母；3、千万不要改嫁。
……

我把一猫一狗弄到一块玩耍，女友想挑起事端，让它俩打架然后在一旁看热闹，于是她就打了猫一下，对猫说 ： 狗打的

年轻人。你真的以为有那么多人回复你吗？其实我是看你可怜，于是，我不辞辛劳的注册了很多ID，不断的回复你，希望能满足一下你的虚荣心。但是你要明白，不是所有人都会像我这样为你着想。希望你好自为之。好了，不说了。我换号继续回复你，不然你不会相信这是真的

煤矿老板：张主管，今日出梅，即将进入高温季节，你知道当前的工作应该怎样安排吗？
张主管：；老板，你放心好了，虽然天气炎热，我会安排好的！
随后，张主管马上打电话叫来十几辆自卸车和一辆铲车。他向老板说道：老板，你看，今天的工作我都安排好了。
老板：我叫你把工作安排好，你tm叫这么多车来干啥？
张主管：不是你刚才说的今日出煤的吗？不叫车怎么能出煤呀？
老板：卧槽尼玛.......

1、如果发表的长篇小说较多，作家便会介绍说，至今已发表多少多少万字。
如果发表的小文章较多，介绍时便说，某某年开始写作，至今已发表文章多少多少篇。
如果写的某篇大作一炮走红，介绍时就说，成名作是什么什么。
2、年轻人把刚出版的书送给老作家，老人翻了翻说“抄的！”
年轻人纳闷，老作家说:“我写爱情，你也写爱情，不是抄是什么？”
年轻人:“可你写男女，我写的是男男...”
“我写人，你也写人，不是抄是什么？”
年轻人:“可你写短篇，我写的是长篇...”
“我写书，你也写书，不是抄是什么？”
年轻人摸着脑袋离开了，老人举起茶壶在摇椅上嘀咕：“让你书卖的比我好！”
3、性开放后的中国没有了文人，只有学者。他们都研究下半身去了！
作家对性很保守，但是对自己看上的女人从来不保守。
真正率性的文人能够在ML时大叫：TM的真爽，而不是低吟：红了樱桃，绿了芭蕉。
高级的文人能够让你在任何一张床上到达天堂。