买了束玫瑰花

新婚之夜，新郎手扶新娘两腿之间问：“这是什么?”
新娘答：‘党。’新郎说：“我想入党，行不。”
新娘道：“你迫切要求入党的心情我理解，但正式需符合以下条件：
1。只要你过硬，党的大门随时为你敞开。
2。党的宗旨是：党指挥枪!
3。入了我的党就不能入别的党;
4。对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁;
5。不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振;
6。要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐;
7。必须每月按时足额交纳党费;
8。要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不叛党!
以上八条党性要求，你能做到吗?”
新郎激动的说“我能!党叫咋干就咋干，时刻听从党的召唤!”
新娘说：“那你现在就宣誓入党吧”

一天，王先生下夜班回家，独自一个人走在强盗时常出没的街道上。忽然，一个高个子陌生人从他身边一掠而过。王先生心想，坏了，准是偷了我的东西，赶紧往口袋摸。果然，钱包不见了。
王先生愤怒而不甘心，钱包里装着一千元钱呢！于是，他想出一计，他把手揣进上衣口袋，伸出食指装成手枪的样子，对着大个子陌生人厉声喊道：站住，我是警察，把钱包交出来！
大个子陌生人被吓住了，他停住脚步，恐惧地看着王先生，乖乖地从口袋里掏出了钱包。
王先生回到家中，把失而复得的钱包交给了太太，又把刚才遇到强盗的事说了一遍。
太太听后大为惊讶：你的钱包早晨出门前，我已经给你掏出来放在家里了。

买了束玫瑰花，打算给女朋友。路上，撞见，听着小曲，提着 鸟 笼 正在 遛 鸟 的爷爷，爷爷看见我捧着花，二话不说，就把我的花给抢了，然后，一脸谄媚的样子，把花送给奶奶了……

今晚正在卸妆，老公回来，看我在拾掇脸，对儿子说：“看你妈妈，这么晚了还臭美得要命。”这时儿子对他爸说：“这不是臭美，是现原形而已……”

甲:“兄弟，你怎么受伤了？”
乙:“唉，手机晚上一直放在床头充电确实有危险！”
甲:“你的手机充电爆炸了？”
乙:“唉，昨晚手机放在床头充电，老婆翻看我的手机，发现了我和陌生女人的聊天记录！
甲:“我靠，打的呀！””

1、一日，一个财主要盖一座猪舍，请来一师傅动工，建成后又要让师傅说祝福的话，师傅长的又高又大，便说：“希望你的猪能长的像我这么大。”
财主听了非常高兴，可是师傅又说了一句：“我30多年才长这么大！”
2、从前有个财主，一天，他对下人说：“脸和面差不多，以后，请老爷洗脸可以说请老爷洗面，知道了吗？”
一天，他到朋友家祝寿，大吃大喝，吃饱喝足了躺在椅子上休息，主人家请他吃寿面，他摇摇头，表示不吃了。
仆人忙说：“我家老爷不要脸。”
3、有个财主非常吝啬，从不请客。
一天，他的邻居借用他家的房舍设宴请客。有人路过这里，见热闹非凡，就问他家的仆人说：“你们家主人今天是在请客吧？”
仆人说：“要我家主人请客，要等到他下一辈子吧。”
不巧这话让财主听到了，大骂道：“谁准你承诺他请客时间了。”
4、张三卖给财主马匹，财主听了他的话，以为这是匹绝好的马，便付了很高的价钱。
两天后，财主把张三叫了来，“喂，你怎么说是匹好马，没有毛病。这马右眼明明是瞎的嘛！”
张三答道：“老爷，你不能把这认为是毛病，这只是不幸！”
5、厅堂里还坐着客人，吝啬的财主却自顾自溜到里面去吃饭。
客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都让虫给蛀烂了。”
财主听见，忙赶出来问：“在哪里？”
客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”