现在的孩子说话跟大人似的

一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
母女两人经过某路段，只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁“做生意”。正值青春期的女儿好奇的问：「妈妈，那些女人站在路旁干什麽？」为了不影响女儿幼小纯真的心灵，妈妈回答说：「那些女人在等老公。」 多嘴的计程车司机却在一旁搭腔：「笑死人了，谁都嘛知道那些女人是妓女。」
妈妈狠生气邓了司机一眼。女儿接着问：「妈妈，那J女会不会生小孩。」
妈妈冷冷的道：「当然会啊，要不然谁来开计程车！」

一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：这么多婚外情事件，什么社会！
官夫人接道：就是嘛，通通该抓去枪毙！
大官若有所思地凝视官夫人，你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？
怎么问这样的问题？，官夫人惊问。
不要逃避，回答我的问题！
那，官夫人显然被被吓到了，你先答应我你不会揍我。
我不打老婆已经很久了。他感慨地说。
好吧，官夫人心一横，牙一咬，只有三次。
三次？！大官急了，哪三次？
第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就門面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……
难怪，原来是你为了我……那第二次呢？
第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……
噢，你还是为了我……那第三次呢？
第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………

第一次去女友家里的时候，到门口了，我说我特别紧张，女友说别紧张，就当是自己家，我平复了下心情，敲了敲门，开门的是女朋友她爸，我拉着女朋友的手就说，爸~这是我女朋友!

要出差，早上出门我对女儿说：“宝贝，来吧，亲亲爸爸”女儿不搭理我，于是我再次继续恳求她，妻子也劝：“宝贝，爸爸今天要出差了，你亲亲他嘛。”我也继续恳求“来嘛来嘛，宝贝，亲亲爸爸”终于女儿不太情愿地亲了我一下，然后对她妈妈说了句不耐烦的话：“你老公真娇气！１。。。

小李:“大黄哥，我觉得你需要太阳！”
大黄:“我皮肤这么黑了，为什么还需要晒太阳？”
小李:“你是绿色植物，需要阳光”
大黄:“绿色植物？”
小李:“唉，头上那么绿，没人告诉你吗！”

1、老李一天在路上朋友到熟人，上前打招呼，说：“你吃了吗？”
老熟人道：“没吃呢！”
老李喔了一声，就走了。
这时，熟人拦着老李说：“你既然问我吃了没有，总该表示表示吧。”
老李愕然：“怎么表示？”
“请吃饭啊！”
没办法，老李带他去饭馆，点了四菜一汤，花了我50多元。
回家路上，心里郁闷的嘀咕道：“以后我出门一分钱也不带，想宰我没门。”
过了几天，在街上又遇到了那个人，老李故意问他：“你吃了吗？”
那个人哈哈大笑道：“老哥还想吃我吃饭？”
老李摸摸口袋，说：“想请你吃，可没带钱啊。”
谁知道让老李更郁闷的事来了，那人说：“没带没关系，到你家吃得了。”
2、小笼包子铺前，一个顾客说：“你这包子也太小了！”
小笼包子的老板说：“你能吃下我二十个小笼包子的话，这包子钱我就不要了。”
“好啊，你可不许反悔啊。”说完就开始吃起包子来，当他吃到十二个包子时，他对卖包子的人说：“我去一下厕所马上回来。”
一会儿，他出来以后又开始吃包子，他把二十个包子吃好了，说：“今天我还没有吃个饱，你再给我拿两个吧。”
卖包子的人惊讶地说：“你的胃口真大呀。”
这时一个围观的路人道：“这不是东门外的那一对双胞胎嘛。”
3、邻居家杏树上的杏子熟透了，沉重枝条耷拉到阿呆家的院墙里来。馋嘴阿呆拿来一把梯子，架到自己家的院墙上，美滋滋地吃起杏来。
邻居发现后，慌忙地跑过来气愤地问阿呆：“你这是干什么？”
阿呆不慌不忙地回答说：“没干什么，我在卖梯子。”
邻居又问：“这是卖梯子的地方吗？”
“有什么大惊小怪的，这梯子是我的，我想在哪儿卖就在哪儿卖！”