新婚示爱

化学中有一个神奇的东西，它不溶于酸、不溶于碱，不溶于盐，不溶于有机物。
它水火不侵，百毒不伤，无论是在喷灯上加热，还是通上高压电，都毫发无损，它拥有最稳定最优秀的化学性质，却总被人遗弃，它的名字叫：杂质……

王小二和他的新婚妻子都在小学里教数学。
新婚后的一天，两小口想来一下浪漫。新婚妻子说：你是我的心，你是我的肝，你是我生命的四分之三。
王小二说：你是我的糖，你是我的蜜，你占我生命的八分之七。
新婚妻子说：路边的野花你不要采，因为我爱你百分之百。
王小二说：我是你永远的王小二，我爱你还多百分之二！

看了好多说接亲的事，我也说一个。我结婚时，去接老婆。老婆的几个闺密堵门口不让进，还没用我们动手，我老丈母娘就出来了，把她们全轰走了，说：别误了我姑娘的吉时!当时也是一脸蒙逼。。。中国好丈母娘!

网络真的可怕吗，
或者现实才是残酷的，
或者上网的人无所谓，
如痴如醉如梦幻。
网络真的危险吗，
或者戒网才是明智的，
或者放弃比较合适吧，
想来想去想不清。
往前一步是虚拟，
退后一步是人生，
猫不停，网上行，
昼夜不歇息，
一支手握一个鼠标。
我等的mail还不来，
我等的人他不上网，
寂寂寞寞沉默陷入网，
网事不在我还在。
可是线断话也断，
而且我连你连不上，
断断续续还是断了线，
当我在线你却不在。
......

老板：李主任，我要你去招两个人来，你是怎么招的？
李主任：我招了两个破产企业的待岗职工。
老板：我不是跟你说了吗，破产企业留守的一个都不能招？
李主任：对呀，我招的就是没留手的啊？
老板：你特么招两个没手的残疾人能干啥呀？

1、新上任的县令是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”
师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！” 
店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。 
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 
知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 
师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在……在我……我的口袋里！”
2、一天，张飞带着士兵出去打仗，碰到一条大河，张飞想，这可怎么办，跟军师立下军令状了，不能不过去啊。看见河上有个钓鱼的老翁，便上去询问“这河水深不深啊”
老翁答曰：“河水不深，但是河中有一种食人鱼，专门吃人的小JJ”。
张飞想，TMD，这也不能为了过河不要小JJ啊。
最后张飞想出了一条妙计，每个人插着前面的人过河，这样只损失了一个人的小JJ。于是士兵们一个插着一个过河……
张飞回到城里，跟军师说起这件事，显示自己的聪明。
军师羽扇一摇，骂道“你个傻X，环而插之，皆可过河！”
3、诸葛亮临死前料定他死后魏延必反，暗嘱马岱杀掉魏延。蜀将中人才济济，马岱武功并不高强，为何诸葛亮偏要找马岱担此重任呢？因为，马岱字丁琳，马丁琳专治魏延。。。