瞬间就不淡定了

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前乘飞机有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：“我有两个黑炸弹！都特么死吧蠢猪们！”
当时吓了我一大跳！不只是我，那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：曹操率领81万人马下江南……丈夫听了，立刻纠正说：不对，人家是83万人马。
妻子说：是81万。
丈夫说：是83万。
两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：该死的，把娃也踩死了！
丈夫听了，不耐烦地说：两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。

诶哟喂!今儿好丢人!割什么割!我们是姑娘不用割!之前三个月做了一次产检!后来都没去现在六个月了我说再去做一次吧!结果去了医生盯着我的大肚皮!检查之后就噗嗤一声笑了：我以为是双胞胎呢!结果原来是你肚皮厚!天呢!隔壁帘子还有好多人呢!瞬间就不淡定了!

1、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。。。
吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢！”
2、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”
我说：“没零钱，给20算了！”
她点点头。
我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。
她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？
3、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
......

道长带徒弟一起去抓僵尸。
道长：“这些鸡蛋拿好，一会看见僵尸就仍它，就定住了”。
大徒弟：“难道这就是定身法”？
道长：“当然不是，我有点怀疑你的智商”。
二徒弟：“师父常说遇到僵尸要蛋定（淡定），我终于明白了，这就是蛋定”。
道长：。。。。。。

骗别人是法律问题，骗亲人不过是道德问题.
君骗臣叫皇恩浩荡，臣骗君叫鞠躬尽瘁.
父骗子叫无怨无悔，子骗父叫光宗耀祖.
自己骗自己叫我的未来不是梦，骗子不可怕，就怕骗子有文化.