瞬间就不淡定了

发布时间:2017-12-24

最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人,之前乘飞机有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟,玩着玩着突然激动地大吼一声:“我有两个黑炸弹!都特么死吧蠢猪们!”
当时吓了我一大跳!不只是我,那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。

夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说:曹操率领81万人马下江南……丈夫听了,立刻纠正说:不对,人家是83万人马。
妻子说:是81万。
丈夫说:是83万。
两人争执不下,干脆去取书。丈夫上炕取书时,把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚,孩子哭起来,妻子说:该死的,把娃也踩死了!
丈夫听了,不耐烦地说:两万人都叫你给说没了,还在乎这一个半个的。

诶哟喂!今儿好丢人!割什么割!我们是姑娘不用割!之前三个月做了一次产检!后来都没去现在六个月了我说再去做一次吧!结果去了医生盯着我的大肚皮!检查之后就噗嗤一声笑了:我以为是双胞胎呢!结果原来是你肚皮厚!天呢!隔壁帘子还有好多人呢!瞬间就不淡定了!

1、一次聚会来晚了,进饭馆赶紧道歉“对不起,对不起,有点急事来的太晚了,你们都吃完了吧,我吃点剩的就行”,低头就吃饭。。。
吃了一会,一个同学说“没事,我们也刚到,这不刚坐下么,上桌吃的还没收拾呢!”
2、上午出来,菜铺里挑了几样菜老板娘说:“一共20块零5毛。”
我说:“没零钱,给20算了!”
她点点头。
我拿钱包掏钱的时候,一个5毛的钢镚掉出来,边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。
她哈哈哈地笑着,我的脸为啥这么红呢???
3、一哥们上次去洗浴中心推油全套,和小妹聊天说:“能娶到你们这样的女人太幸福了,天天在家做免费!”
......

道长带徒弟一起去抓僵尸。
道长:“这些鸡蛋拿好,一会看见僵尸就仍它,就定住了”。
大徒弟:“难道这就是定身法”?
道长:“当然不是,我有点怀疑你的智商”。
二徒弟:“师父常说遇到僵尸要蛋定(淡定),我终于明白了,这就是蛋定”。
道长:。。。。。。

骗别人是法律问题,骗亲人不过是道德问题.
君骗臣叫皇恩浩荡,臣骗君叫鞠躬尽瘁.
父骗子叫无怨无悔,子骗父叫光宗耀祖.
自己骗自己叫我的未来不是梦,骗子不可怕,就怕骗子有文化.




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