越傻越爆笑,特别是装傻

我们班有个帅哥叫吴清扬，有个美女叫吴清杨，我们老师起哄说要撮合他们一对，女生表示无视和淡定，而当我们屁颠屁颠的去问吴清扬会不会娶吴清杨然后再生一个吴清炀的时候，男吴清扬只说了一句话：“我不喜欢日本人。”

程序员问禅师：“大师，我身体健康，思想端正，各方面都不错
为何就是找不到女朋友呢?”
禅师浅笑，答：“原因很简单，不过若想我告诉你，你需先写一段java代码。”
青年略一沉吟，写完了。
“再写一段C#” 写完了，
“再写一段php” 写完了，
“再写一段js”，写完了，
“这就是原因” 。

公司一女同事怀孕了
刚刚她的笔掉地上了，弯腰不方便就让我帮忙捡起来，我就说了句：怀的又不是我的我还得帮你，唉!
她居然说：帮帮忙，下次给你生个!
卧槽

和二货女友经过一小学门口，上面一牌子上写着禁止孩子乘坐三无车辆。
然后我问她，你知道什么是三无车辆吗？
二货想了下，答：没刹车，没方向盘，没司机。

卡卡西教鸣人忍术。
过了几天，卡卡西问鸣人：感觉如何了？
鸣人：有些水土不服！
卡卡西：你从小生活在木叶村，怎么会水土不服呢！
鸣人：不是啦，我是指风元素跟火元素都服从我的控制，只有水元素跟土元素不服！
卡卡西：.....

1、无聊查了一下中国百岁老人的情况，发现一个惊人的事实，那就是这些老人都是1949年以前出生的，没有一个出生在解放后。我们以前的教科书把那个时代描写的暗无天日，可事实证明在所谓的新时代，一个百岁老人也没有养育出来，我们难道不应该从这件事里明白点什么吗？
2、加油站女营业员：“先生，请问几号？”
顾客：“8号”。
女营业员：“不是问你今天几号”
顾客：“那你问的是哪一天呢？”
女营业员：“我是问你加什么油”
顾客：“汽油”
女营业员：“几号的汽油啊”
顾客：“就今天的吧”
女营业员：“你特么的SB吗？”
顾客：“不是啊，你问这个干什么呢？”
3、从前有个乡下人，丢了一把斧子。他以为是邻居家的儿子偷去了，于是处处注意那人的一言一行，一举一动，越看越觉得那人像是盗斧的贼。
他越想越生气，就回家翻箱倒柜把斧子找了出来把邻居家儿子给砍了。
4、给一个单位送鲜花，前台妹子非常漂亮，旁边一水壶翻滚着冒着气，我怜惜道：美女，你烧的水开了！
美女捂嘴笑出声了，我又关切道：你可小心了，别给烫着！
美女笑得不行，我在想她是不是看上我了，心里各种美！后来才知道，原来那个水壶名叫加湿器。。。。。。