我要打十个

巡 警: “此处禁止钓鱼， 罚款20。”
钓鱼者: “我不是在钓鱼， 我在教蚯蚓游泳。”
巡 警: “是吗， 让我看看。”
钓鱼者: “你看嘛。”;
巡 警: “裸体游泳， 罚款50。”

有一个哥们结婚三年没有孩子，去医院检查，却真实不孕不育症。哥们看着确诊结果说了句：妈的，这几年浪费了我多少避孕套，花多少冤枉钱！
......，你关心的重点真的对吗？

因为给哥们小翔介绍了一名老中医，几副中药下去，他对我感激得要死要活，说前面30年算是白活了，这才体会到做男人的威风!硬要请我去会所包夜。
我虽然去过桑拿会所，却从来没包过夜，看来这次铁公鸡是下血本了。
我特意跟家里编了个理由说要出差，下班后，直接拖着行李箱跟小翔来到了会所，嗯，一家网络会所!

外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：”您的宅急送。”

Q哥是个文弱的穷屌丝，可他天生爱打架，每每被人揍得鼻青脸肿也无怨无悔。五年前，他花高价买了一条仿冒的鳄鱼牌皮带，栓得只剩一根筋筋藕断丝连也舍不得扔。这天深夜，看完电影《叶问》后他独自一人走在滨河路上。突然，前方传来一个女孩的呼救声。Q哥热血上涌，噌噌噌地冲上去：“放开那女孩！”几个小混混见有人管闲事，呼啦一声将他围在中央。Q哥面不改色，双拳一握、马步一蹲，立马甄子丹附体：“我要打十个！”话音未落，只见腰间的皮带应声而断。几个小混混见他内功如此了得，吓得落荒而逃……

1、鲁迅有不爱理发的习惯，朋友劝他：“你的头发怎么不去理一理，多么难看！”
鲁迅随口回答：“我出钞票，你们好看？不干，不干。”
2、一个小伙子问奥地利音乐大师莫扎特怎么写交响乐。
莫扎特说：“你还年轻。我想你必须从写民歌开始。”
年轻人不服气：“可你开始写交响乐的时候，只有十岁呢！”
莫扎特坦诚地说：“是啊，但是，我没有问过别人怎么写呀！”
3、美国舞蹈家邓肯曾狂热地追求萧伯纳，她给萧伯纳写信说：“如果我们俩结合，生下的孩子，有我美丽的仪表，而有你智慧的头脑，这该多妙！”
萧伯纳复信道：“如果孩子仪表像我，头脑却像你，那该有多糟糕。”
4、丘吉尔是是位出色的演说家，但他同时也是最差劲的听众。
一次，反对党的一名议员正在议会上滔滔不绝地陈述，丘吉尔越听越不耐烦，开始摇头作态，把在座议员的注意力都引向他那一边去了。
正在演说的议员大为恼火，指着丘吉尔咆哮：“我要提醒这位保守党的朋友，我现在仅是陈述我的意见而已。”
丘吉尔抬起头说：“我也要提醒这位演说的朋友，我现在仅是摇我自己的头而已。”
5、一次，马克.吐温到一个小城镇去演讲。在演讲前，他决定先去理发店刮一下胡子。
理发师没见过他，一边工作一边与他闲聊：“先生，您是外地来的吧？”
“是的，我第一次到这里。”
“您来的真好，今天晚上这里有马克.吐温的演讲，您准备去听吗？”
“那我是一定要去的。“
“买票了吗？”
“没有。”
“那就太遗憾了，票早就卖光了。你将只好去站着听了！”
“有什么办法呢？只怪我倒霉。那个家伙演讲的时候，我总是站着的呀！”
6、著名天文学家詹姆斯布拉发来被任命为英国格林威治天文台台长时，英国女王看他薪水低；要增加他的薪水，他婉言谢绝，说：“如果这个职业一旦可以带来大量收入，那么以后到这个职位来的将不是天文学家了！”
7、二战期间，德国将领和士兵经常出入于巴黎的毕加索艺术馆。
一次，在艺术馆的出口处，绘画大师毕加索给每个德国军人一副他的名画《格尔尼卡》的复制品。
这幅画描绘了西班牙的格尔尼卡城镇遭到德军飞机轰炸后的惨状。
一个德军盖世太保的头目指着画问：“这是你的杰作吗？”
毕加索答道：“不！只是你们的杰作！”