还治不了你吗

一个男的为他太太买了人寿保险，签完约后，男的问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？”业务员答到：“大概二十年徒刑吧。”

现在家里有台电脑已不是啥新闻，同事家家都有了，虚荣心促使我也鼓动老公买一台，刚刚装了宽带，也许是新鲜劲没过，两个人都想争着玩。于是我就和老公约法三章：说好他玩白天；我玩晚上。吃完晚饭，我拾掇完家务，便催他赶快让位，他可怜兮兮的就是不让；我笑笑说：“这会你让我上会儿，夜里我也让你上会儿，”他立马站起，笑容满面离开了。小样，还治不了你了、、、

早上跟未婚妻啪啪，岳父打来电话，她接了，然后对我做了一个虚的手势，她让我停下来。卧槽这个时候多刺激啊，哪能停下来，这更加激发了我的兽性，猛烈的冲刺。。。最后媳妇挂电话时我问她岳父对你说了什么，媳妇恨恨的看了我一眼，对我说：“我爸让你让你慢点折腾。。” 额 好尴尬

今天见一客户，他说他姓马，风吹草低见牛羊的马。当时我就不乐意了，这不是挑战我吗，于是我说我姓唐，李世民的唐。

老板：有个问题要问你！
我：老板请说！
老板：你想不想成为公司第一人？
我：好的还是坏的？
老板：当然是好的！
我：那我当然愿意啊！
老板：很好，我说的是要你成为公司‘性价比第一人’，所以，减工资吧！
我：......

1、姚明与媒体
1.姚明的英语越来越好，一位记者不识时务的问道：“你现在是不是觉得英文比中文说的更加流利？”
姚明马上对着身边的翻译科林说道，“我现在只能用英语回答你的问题。科林，帮忙翻译一下，”
2.见面会开始后主持人首先向记者做了解释，姚明可能不太了解北京的交通状况，一路塞车所以迟到了，请大家谅解，姚明也连忙接过话：“我一来先去卫生间，可见我在车上坐了多久！”   
3.在登陆NBA的第一个赛季，被问及“在中国打球和在美国打球有什么不同”时，姚明说“在美国要用翻译，在中国则不用”。
4.记者：说真的，你真的会给孩子换尿布吗？
姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。
记者：我不信！
姚明：真的，连灯都不用开。
记者：不可能！你说怎么换？
姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
2、话说弗朗西斯来中国旅游时问记者：“为什么姚明喜欢吃西红柿？”
当时记者就懵了“没人听说过姚明喜欢吃西红柿啊？”
弗老大说：“每当姚明上篮或扣篮没成功时就会说‘西红柿’难道没人知道么？”
直到后来记者才搞清楚。
原来姚明说的是“他妈的...Tomato”
3、姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。
一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。
姚明听后大喜，说：太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？
高僧答曰：矮油
4、听说那个110米跨栏的姚明退役了，这是真的吗？
5、关于姚明的成长，李秋平有一个很有意思的段子，“第一年姚明敲我宿舍的门，他还没到上面的门框高，第二年上半年敲门的时候已经快超过门框了，再过不久，姚明来了就不敲门了，而是直接从上面的气窗看我在不在。”
6、记者：姚明，你好，我是上海五星体育广播的记者。你退役后，你之后的日子是待在上海，还是待在美国，还是你有别的计划？姚明：我会尽量待在地球上。