飞机上搞笑的乘务员和旅客

三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

上班没事做，就在那抠鼻屎，抠出来好大一坨，
那感觉真爽，手指一弹飞出去好远，不说了，
我躲会去，隔壁个同事在骂人了……

高二那年，死活缠着家人要买手机，…………歌歌……用了不到半年，一次上厕所掉坑里了，忍臭把它捞上来，擦干净，可是怎么想都很恶心，又不舍得扔，于是就给老妈说：我马上就高三了，要好好学习，就不要手机了，把它送给弟弟吧。妈妈夸我懂事，一个月多给我100元生活费。
后来，我依稀记得我那刚中考完的弟弟接过我妈给的手机又亲，又啃的样子，总感觉是在吃屎……………………

衡山派掌门人莫大先生一直没有结婚。有一回群雄聚会，刘正风忍不住问他:“师兄，你都一把年纪了，怎么还不娶妻生娃呢?”
莫大先生眼睛半开半闭，拉着他的胡琴，慢悠悠地说出一番话来:
要说成婚哪，首先得找个女人，对吧?婚姻本来就是男人和女人的事。
----东方不败脸色一沉，绣花的手倏然停下。
那么找个什么样的女人好呢?你要是找个难看的，这辈子心里都不平衡。
----平一指四处打量，开始物色病人。
要是找个好看的呢，等着认一群襟兄襟弟吧。
----吴三桂摸了摸鼻子。
有明着来抢的，
----杨铁心默然不语。
......

老板：快把我脸上的口红擦掉！
女秘：先交税！
老板：交啥税？
女秘：印花税！

1、一位先生拿着登机牌过来问乘务员MM：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”
2、服务饮料时，乘务员MM问：:“您喝点什么？”
旅客：“有牛奶吗？”
乘务员MM：“有。”
旅客：:“有酸奶吗？”
乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。”
3、旅客：“我要一杯可乐。”
乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”
旅客：“不是！”
乘务员MM：“那你是？”
旅客：“我是人，我要可乐！”
4、一个坐在洗手间旁边位置的客人叫住乘务员MM：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”
乘务员MM答： “对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
5、客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
“骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”
6、上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”
7、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”