爆冷:被当猴耍的悟空、冲动的牛郎和尿嫔

发布时间:2018-02-16

哥哥在读大学一年级,走读生,午饭时间就会和同学出去找地方吃饭。
日子久了,开始有“选择困难症”。
同学说:“吃什么?”
哥哥:“不知道,包子、米线吧~”
“又包子、米线?多没新意啊!”
“一个星期吃两次,还行,不算多~”
“可是我们一星期才三天课啊...”
“......”

八戒生病,来到一个小医院。
有个医托想骗八戒,八戒识破,嚷道:“想骗俺?太小瞧俺老猪啦!一边去!”
医托见猪八戒都骗不了,很没面子:“哎哟!都不瞧瞧自个长什么样,来这干嘛?你看病得去兽医院呀!我给你介绍!”
八戒怒道:“你说什么?真是欺人甚……”
医托冷笑:“呵!我可没欺负人,你这摸样是人吗?”
八戒大怒:“要不是俺老猪素质高,而且身体不舒服,早对你动手啦!若换了俺猴哥,哼,一棒打扁你!”
这时医院院长经过,叫人把医托赶跑了。
院长赔礼后,小声对八戒说:“猪先生,您到我们医院看病可是来对啦,我们这儿啊,前几年刚从兽医院改制给人看病,不少大夫都干过兽医!您的病保准迅速治好。”
八戒:“……”

昨天跟老婆去逛超市………老婆对我说:“老公,有一样东西今天一定要买、不然晚上没的用了”旁边的人都瞅了过来,我冷冷的回了句:“是牙膏吧?”老婆瞅了瞅我大声说:“纸巾呀”我无语了、

1、悟空大喝一声:筋斗云。。。
半小时过去了,筋斗云还没来。
悟空再喝:筋斗云。。。
一小时之后,筋斗云没来。
现在插播一条天气预报:今天天气晴朗,万里无云。
2、一天唐僧饿了问:“谁去化缘?”
悟空说我去。
八戒道:“师兄你去别被人当猴耍了。”
悟空:“你去怕是会被人炖了。”
3、七夕节那天,牛郎和织女刚把酒店的房间门关上,准备那个啥呢,织女拦住了冲动的牛郎。 
牛郎说:不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧?
......

今天我乘坐地铁,在我前面有一男一女,女人怀里抱着个孩子,孩子得有五六岁了,孩子向妈妈撒娇说:“妈妈,我想摸你咪咪”,女人点头默许,孩子刚把手伸进女人的胸口部,男人‘啪啪’打了孩子两巴掌。
女人生气:“你……你疯了,你打他干什么?”
男人也有些生气:“你不能惯着他!”
女人:“他是我儿子,我愿意,你是谁呀,凭啥打我儿子?”

1、公司老总真威风,带着小秘全球通;部门经理多风情,带着二…奶神州行;部门主任也不傻,带着恋人充值卡;一般员工兜里空,带着老婆本地通。
2、不到长城非好汉,到了长城吧,好汉不吃眼前亏;不撞南墙不回头,撞了南墙吧,墙倒又被众人推;不到黄河心不死,到了黄河吧,跳进黄河洗不清!烦恼不会止,最紧要开心。
3、穿衣要穿布的,吃饭要吃素的,找老婆要找在家做家务的。
4、十年寒窗苦,只为了北大清华,最后却考上了北大青鸟。
5、三日打鱼,剩下的时间都上网。
6、才+材+财=新理想男人。
7、人倒霉都是喊杯具,我倒霉就喊碗柜,里面摆满了杯具和餐具!!
8、有钱的人没才,有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗,我在两者之间找到了统一;我既没钱也没才。
9、乌龟受伤了,找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时,蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:“这小子再不回来老子就死了!”这时门外传来了蜗牛的声音:“你再说老子不去了!”
10、一个犯人逃跑了,长官问道:“他是怎么偷到钥匙的?” 士兵答道:“他没有偷,他是玩牌时赢去的。”




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