爆冷：被当猴耍的悟空、冲动的牛郎和尿嫔

哥哥在读大学一年级，走读生，午饭时间就会和同学出去找地方吃饭。
日子久了，开始有“选择困难症”。
同学说：“吃什么?”
哥哥：“不知道，包子、米线吧~”
“又包子、米线?多没新意啊!”
“一个星期吃两次，还行，不算多~”
“可是我们一星期才三天课啊...”
“......”

八戒生病，来到一个小医院。
有个医托想骗八戒，八戒识破，嚷道：“想骗俺？太小瞧俺老猪啦！一边去！”
医托见猪八戒都骗不了，很没面子：“哎哟！都不瞧瞧自个长什么样，来这干嘛？你看病得去兽医院呀！我给你介绍！”
八戒怒道：“你说什么？真是欺人甚……”
医托冷笑：“呵！我可没欺负人，你这摸样是人吗？”
八戒大怒：“要不是俺老猪素质高，而且身体不舒服，早对你动手啦！若换了俺猴哥，哼，一棒打扁你！”
这时医院院长经过，叫人把医托赶跑了。
院长赔礼后，小声对八戒说：“猪先生，您到我们医院看病可是来对啦，我们这儿啊，前几年刚从兽医院改制给人看病，不少大夫都干过兽医！您的病保准迅速治好。”
八戒：“……”

昨天跟老婆去逛超市………老婆对我说：“老公，有一样东西今天一定要买、不然晚上没的用了”旁边的人都瞅了过来，我冷冷的回了句：“是牙膏吧？”老婆瞅了瞅我大声说：“纸巾呀”我无语了、

1、悟空大喝一声：筋斗云。。。
半小时过去了，筋斗云还没来。
悟空再喝：筋斗云。。。
一小时之后，筋斗云没来。
现在插播一条天气预报：今天天气晴朗，万里无云。
2、一天唐僧饿了问：“谁去化缘？”
悟空说我去。
八戒道：“师兄你去别被人当猴耍了。”
悟空：“你去怕是会被人炖了。”
3、七夕节那天，牛郎和织女刚把酒店的房间门关上，准备那个啥呢，织女拦住了冲动的牛郎。 
牛郎说：不会和去年的理由一样说你大夷妈来了吧？
......

今天我乘坐地铁，在我前面有一男一女，女人怀里抱着个孩子，孩子得有五六岁了，孩子向妈妈撒娇说:“妈妈，我想摸你咪咪”，女人点头默许，孩子刚把手伸进女人的胸口部，男人‘啪啪’打了孩子两巴掌。
女人生气:“你……你疯了，你打他干什么？”
男人也有些生气:“你不能惯着他！”
女人:“他是我儿子，我愿意，你是谁呀，凭啥打我儿子？”

1、公司老总真威风，带着小秘全球通；部门经理多风情，带着二…奶神州行；部门主任也不傻，带着恋人充值卡；一般员工兜里空，带着老婆本地通。
2、不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏；不撞南墙不回头，撞了南墙吧，墙倒又被众人推；不到黄河心不死，到了黄河吧，跳进黄河洗不清！烦恼不会止，最紧要开心。
3、穿衣要穿布的，吃饭要吃素的，找老婆要找在家做家务的。
4、十年寒窗苦，只为了北大清华，最后却考上了北大青鸟。
5、三日打鱼，剩下的时间都上网。
6、才+材+财=新理想男人。
7、人倒霉都是喊杯具，我倒霉就喊碗柜，里面摆满了杯具和餐具！！
8、有钱的人没才，有才的人没钱。经过多年的艰苦奋斗，我在两者之间找到了统一；我既没钱也没才。
9、乌龟受伤了，找好朋友蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：“这小子再不回来老子就死了！”这时门外传来了蜗牛的声音：“你再说老子不去了！”
10、一个犯人逃跑了，长官问道：“他是怎么偷到钥匙的？” 士兵答道：“他没有偷，他是玩牌时赢去的。”