男人最怕女人说这些。

老婆正在称体重，发现我正在一旁偷笑。
老婆顿时气不打一处来，质问道：“你是不是嫌我胖？”
我赶紧收起笑容，严肃地说：“老婆，按照你这个体重，身高应该在一米八左右。你不是胖，是有点矮了！”

割了一晌麦，又热又累又渴，社员们都躺在柿子树下休息。有一个插队青年，却在陡坡上头朝下睡着。
队长问他：你可真会出洋相，怎么能头朝下睡觉呢？
头朝上那不跟站着一样？插队青年翻了个身，仍然头朝下爬在坡上说，你站在那儿能休息好吗？

老师：请大家写一首数字诗小明：一看试卷，两眼无神，三思不解，四肢无力，五脏具焚，六神无主，七窍流血，八窍生烟，十分痛苦；小红：一男一女，二人约会，三更半夜，四下无人，五星酒店，六号房间，骑你身上，扒你衣服，揪你那个，十分好玩；老师：都给我滚。

1、早上挤公交，下车发现书包拉链开了，吓尿了，赶紧检查东西。
钱包手机都没丢，还多了点东西呢，一个塑料袋，内装鸡蛋皮、半杯豆浆……
2、当兵那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要尝尝我的菊花？
班长愣神看了我一会说：新来的还挺懂事儿。
3、“为什么抢劫？”
“因为她拿的红米手机。”
“别人拿什么手机跟你抢劫有什么关系？”
“网上都说红米手机好难抢，我想试试！！！”
4、A：老弟，你咋跟痴呆似的呢。
......

女儿穿了个大肚装要出门！
父亲说：别出去丢人！
女儿：我明白了！
过了一会，女儿抱了个婴儿过来！
父亲：这怎么回事？
女儿：我生的娃，本来想丢掉，你说不要丢‘人’，那就交给你养好了！
父亲：......

1、二十多岁：
“我爱你，我要你永远属于我。”
“你存了多少钱？”
“我该回家了。”
“我们是不是该谈点正经的了？”
“你输了。”
“我已是你的人了，你要对我负责。”
“我怀孕了。”
“我真的很喜欢你这个朋友。”
2、三十多岁：
“你爱上别人了。”
“你又错了。”
“你赚了多少钱？”
“我们该谈一谈。”
“你永远不会有出息。”
“你对家要向对工作一样就好了。”
“你的工作为什么比我还重要？”
“你又胖了。”
3、四十多岁：
“可是你已经结婚了。”
“你对我来说太老了。”
“我已经有男朋友了。”
“哟！你瞧！又秃了一块。”
“换工作？不嫌太迟了嘛？”
“你看她干嘛！你可以当她的父亲。”