论说话方式的重要性！

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”
想想竟然有点激动呢。

商场门口发宣传单的大哥一边发一边说：麻烦帮忙扔下，谢谢！

宿舍有位36D，是个逗比，有一天问我们形容平胸最狠的话有什么?我们众说纷纭。。。她说就四个字!我们就开始猜啊，一马平川?不是!惨绝人寰?平淡无奇??不是!!不是!!不是!然后，她骄傲的说，是板上钉钉!!板!上!钉!钉!

一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。
“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
“我要了。她给打卡上了。我没去龋”
“为嘛不去取？”
“她说。密码是我们第一次看电影那天的日期。我.....”
“别说了。我懂！来。吃菜......”

甲：凿壁偷光是好事吧？
乙：对呀！
甲：我怎么就挨顿暴打呢？
乙：你跟人家不一样！
甲：怎么不一样？
乙：你他妈是偷窥！

1、日本是一个不安份的国家。原名叫日外国，结果全世界人民反对。才叫日本人。
2、美国人拍电影，范围波及全球，耗资巨大。中国人拍电影，贯穿上下五千年，都是历史。韩国人拍电影，不出五环，要不显的穷酸。日本拍电影，不出房间，影响全球。
3、安倍想来我国参观人民大会堂，日本国家安全顾问赶紧阻拦：头儿，你千万不能去中国，会被支那人打出翔来的。
安倍大笑：你个笨蛋，我叫奥巴马牵着我进去，不就没事了。
4、一个法国朋友，他在学习中文，准备去中国做生意。
他第一次见我的时候，用还不太流利的中文说：艹它马的日本人！！
我当时很震惊，我问这是谁教你的？
他说是一个中国朋友教他的，说这样能快速拉近和中国人的关系。
5、和日语专业朋友谈日本鬼子，朋友跟我抱怨说：“别提了，TM的，去吃个料理，好不容易盘脚做下去，嘎！裤裆崩开了。”
我正笑呢他又说：“更奇葩的是日语考试作弊搜答案，尼玛的，网上一搜，出来全TM的不良网站！”
6、A：你觉得干什么最恶心？
B：干自己！
A：怎么干？
B：去厂里定制个充气娃娃，按自己脸型做！
A：对，日本人最恶心。。。
7、一日本人在接受记者采访，记者：“如果你母亲和你老婆同时掉进水里，你先救哪一个？”
日本人：“我先救我母亲，老婆没有了我可以跟我母亲再生一个！”
观众被深深的感动了，掌声久久不息。。。