腿是我自己长的

今晚去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。
买单的时候，我悄悄地跟老板说:老板，这钱是我自己印的，请放心使用！老板追了我好几条街，没追上。..真有意思，腿是我自己长的。

“大师，我不远万里来请教，出来玩应该找什么样的妹子？”
大师：“据我十年来的经验而言，恰恰是长的丑的才放得开，甚至江湖上流传这样一句话，‘歪瓜裂枣才好吃’。”
我：“喔！那长的漂亮的妹子呢？”
只见大师45度角仰望天空，忧伤的吐出了一口烟说到：“穷，没玩过。”

老公:“你好可爱，今晚可不可以。。”
老婆:“你能不能有点出息!”
老公:“呵呵，算命的说我大器晚成!!”
老婆:“呵呵，你永远是个小器鬼。

油菜花：俺只是重复着开花、结籽、打油这样简单的过程，这也算“有才华”吗？

我：你最喜欢什么颜色？
妹子：人家是女孩子，当然喜欢粉色了！
我：也对，跟你很配！
妹子：你也这样觉得啊？
我：那当然，脑残粉嘛！
妹子：......

1、有个妇人刚买的蚊帐被偷了，心里很是郁闷，便找街上的一位测字算命的问问是谁偷的。
她到了那里说：“先生，我要测字。”
算命先生：“你要测什么事呀？”
妇人：“你测测我的蚊帐是谁偷的”
测字先生想:我也不是警察，谁知道你的蚊帐是谁偷的，不过有钱不赚是傻瓜.“那你就写个吧。”
妇人不认字.但会打麻将，就写了“四万”的四字.
先生说:“你家是不是住在大杂院里，院子里有没有一个叫名字里面带八的人，”
妇人回答说:“是，是，是。有，有，有”
恰巧，这个带八字的是个偷鸡摸狗的游手好闲的人.他一进门，妇人就高声叫道:“你把蚊帐还给我.”
“大嫂，你是怎么知道蚊帐是我偷的.”
妇人：“我找测字先生算的。”妇人还把测的什么字都给说了。
这个偷鸡摸狗的心想：“原来是这样子，我也去测测我的蚊帐是谁偷的.”
他来到测字算命的跟前，气势凶凶的说：“先生，我要测字。”
先生还是老话：“你要测什么事呀？”
“你看我的蚊帐是谁偷的?”
算命的一听，坏了。偷蚊帐的事怎么都来问我，来者不善啊，他只好说:“那请你写一个字来.”
这人也写了一个四字，不过他写得这个四是很草，写得象字母里的e字。
算命的看了下便说：“你家根本没有蚊帐，你家点蚊香。”
2、某男从监狱放出来了，感觉不错，看到路边一个算命先生，想去试试看自己以后的手气怎么样。
男：喂，算命的，帮我看看我该干嘛去比较好？
算命先生故作高深：恩……你从哪里来就到哪里去……
男：我擦，老子刚刚从监狱放出来，你就让老子回去？我揍死你丫的！…………
男的把算命的揍了一顿，刚想溜，过来了辆警车，就把他又接回去了。