搞笑的动物爱情对对碰

两个妇女在公交车上大声阔谈。
第一个妇女说：你听说吗？前几天，我听说四川的大熊猫人工受精又成功了！
第二个个妇女说道：那有什么？我们家的母牛都是人工受精的！
第一个妇女大惊：你们家的母牛肯定多产吧？
第二个妇女有点羞怯地说道：母牛多产我不知道，反正我已经生了3胎了！

奶奶上楼梯摔了一下，
各种忙乱带她去医院拍片，
医生问了一句什么时候摔的，
奶奶说中午，我可郁闷怎么晚上才说，
奶奶居然来了句“下午的麻将三缺一不好，
大过年的她们找不到人凑一桌”
永远不会忘记医生的眼神……

前几天我路过这边一楼盘，售楼妹子非得拉我看房子，反正闲着没什么事，就看了一下，房子不错，一百四十三平米，格式也蛮好。卫生间好大的，我便问了一下售楼妹子：这卫生间有多少平米啊？她说有二十二平米，我说：嗯，不错，够大我喜欢。又问：多少一平米啊，售楼妹：均价7900。我说那这个厕所都十多万了哈，她说差不多。我说：你妹滴，老子连个厕所都买不起，跟你看个毛线啊！

大象vs鲸鱼大象：作为水中和陆地上最大的两种动物，我们有必要强强结合，生下孩子直接送去nba打篮球。鲸鱼：可我上不了岸，你也下不了海，我们岂不要两地分居？大象：谁说你上不了岸呢？鲸鱼：谁说我上得了岸呢？大象：我从电视新闻里了解到的，上面说，你们鲸鱼有时候会在沙滩上搁浅……

一屠晚归，担中肉尽，止有剩骨。途中两狼，缀行甚远……
屠夫将狼杀死，心有余悸的回到家里，向自己是妻子诉苦:“娘子，回来的时候，我差点被狼吃了，吓死我了”
屠妻:“看你那怂样，狼有什么可怕的？”
屠夫:“你不怕狼吗？”
屠妻:“不怕，我在娘家的时候，我爹是个练家子，他教过我防狼术”
屠夫:“……”

1、我对象很好。。。象也对我很好，我爱动物。
2、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大的提高了睡眠质量。
3、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
4、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。
5、以前觉得谈恋爱可以当饭吃，现在觉得还是饭好吃。
6、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
7、新认识了个朋友，感觉跟她特别聊得来。都坐了4小时了，她都还没有起身先买单的意思。
8、我大腿的内侧有一个海螺的纹身，如果你把耳朵凑在我的海螺旁，我想你可以闻到大海的味道。。。
9、现在卖器官的骗子很多，你们要小心。今天我就遇到一个卖桃子的，我尝桃子，刚刚要尝到第五个桃子的时候，卖桃子的说：要脸不，当时就吓到我了桃子都没买就走了。。。吓死宝宝了！！！
10、女孩子们都爱自拍，可是我却发现自拍容易修图难！