我哭我的牛奶

单位组织体检，护士说领导心率一直不正常，遂请主任医师复检，复查后，主任和蔼地对护士说:以后把胸前的扣子扣好，可以提高工作效率。

超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。
小雅今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，
一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，小雅看了她一秒，
撕纸条扔垃圾桶转身走人。

好久没跟女友啪啪了，昨晚一时兴起扒光衣服翻身上马，没动几下感觉要交枪了，马上趴着不动了，女友问：怎么啦?我说头有点晕。女友说是老二晕了吧?还想吐对不对?唉，丢人死了!......
 

1、自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。
2、男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！咩~咩~咩咩~
3、听到救人英雄急需输血的消息后，我主动交出了自己的红领巾。
4、昨天和媳妇吵架了，她让我跪三小时键盘，草，我能听她的么？哥硬是跪了一夜，没办法，脾气不好，就是这么任性……
5、身为福建人的我，对2015央视春晚心里满满的都是愤怒：今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
6、不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗？试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了。
7、美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”
......

早上起来，小两口斗嘴，老婆一扬手中的牛奶，泼在老公身上。
老公：尼玛，你竟然拿牛奶泼我？你给我滚！
老婆一听趴下哭了起来。
老公一看也心软了：老婆，别哭了，刚才的话算我没说！
老婆：去……
老公：算了，别哭了，就当没说，我错了行了吧？
老婆：你以为是我哭你说的话吗？
老公：那你哭什么啊？
老婆：我哭我的牛奶，这么好喝的牛奶泼了，我没的喝了!
老公：……

1、我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班。
问他身体怎么样，他说好了，就是体重减了四斤。
公司女神听了，接了一句，割掉那么大一块啊！
2、有一个同事体型非常庞大，公司有个体重称，他去称体重，站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了。
旁边走过一个同事妹子默默来了句：该不是转了一圈又回来了吧？
3、我跟她分手那天她问我：“你跟你同事说我们分手了吗？”
 我告诉她他们知道了，这货激动的说：“以后他们打麻将都不会叫我了！"
4、不记得说了句啥，女同事说：听你说话怎么就那么不爽呢？
我说：要是听我说话你就爽了还了得……
5、今天一哥们拿根黄瓜顶着一女同事的后腰，然后叫了声打劫！！！
女同事转过身看着这这哥们满是疑惑的问了一句，你拿这么个玩意儿是劫财还是劫色呢？
6、和漂亮女同事出差，晚上太晚没车故打电话给领导请示需住宿，没想到领导说了一句让我感动到现在的话，为了减少公司开支晚上你们就少开一间房吧。真是中国好领导啊！！！