雷人的医生,你遇到过吗？

昨天微信转错了2000元，不能撤回，对方不熟，急死我了。
灵机一动，不断给他发图片，刷屏的那种，大概有几百条。
估计他以为是骚扰信息，没仔细看。
今天，由于对方没收，钱又回来了，啦啦啦！！！

宝宝五岁，说话一副大人样。
今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”
宝宝疑惑地问：“为什么要娶媳妇？”
“男人都要娶媳妇的。”“
那爸爸娶媳妇了吗？”
妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”
宝宝：“就他那德行，傻Ｂ才嫁给他。”
我远远看见老婆满脸的黑线。

某男：“老板，今天我媳妇生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看!” 老板：“你看看这块表怎么样?” 某男：“多少钱?” 老板：“十块卖给你。” 某男：“那么便宜也配得上我媳妇?” 老板：配不配得上你媳妇先不说，你特么跑两元店嘚瑟个屁!

1、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拖后腿，那就是“在吗？”。
2、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。---我给痔疮起的新名子
3、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！---蚊子关心的对我说到。
4、新人真是太不靠谱了！让刚来的小记者去李娜家偷拍，结果他不仅被抓，还要判刑。毕竟人赃并获，从他身上搜出来好几副网球拍。
5、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
6、从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了。。。
7、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？
......

老板：你这周末要来公司加班么？
我：对啊！
老板：很好！不过老让你周末来公司显得我没人情味了！
我：老板你的意思是？
老板：把工作带我家做吧，顺便帮我看孩子！
我：......

1、能虚心听取病人意见：病人说要吃什么药就开什么药，病人说是什么病就是什么病。
2、对病人高度重视：没病的说成有病，小病的说成重病，重病的说成就要死，死了的说成早该死。
3、胆大。什么病都敢治，什么病都有药。
4、治病如治猪，处变从不惊，一切疑难杂症都付笑谈中。
5、技术好。你得了一年的病，大夫的诊断也许只要一分钟。
6、舍得下猛药、下细工夫。病人常常是药一大把一大把地吃，水一大瓶一大瓶地吊，检查一个接一个。
7、有个性。你得的是一种病，10个医生可能弄出10个不同的病名。
8、诊病而目中无病，治人而目中无人。在内心深处，从理论高度，他把所有的病都诊断为钱。
9、字是天书。