洼田妹子

我一直觉得自己是穷二代，突然有一天我爸告诉我：“其实你不是穷二代！”
我欣喜若狂地说：“老爸，果然你不简单。”
老爸语重心长的说：“其实我们已经穷了18代了。”

和女朋友开视频聊天，我看着她的眼睛，坏坏地说：“肥婆，给爷笑一个！”
女朋友说：“我偏不笑！”
我微笑说：“你不笑是吧？那爷给你笑一个。”

跟女朋友分手几个月了。后来想见她，给她发了短信，说：“老地方见。”后来，我在酒店等了三天，前女友在海边吹了一下午海风。
 

人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。

老婆在镜子面前照了又照：老公，评价一下。
老公一看：哇田妹子！
老婆一听特别开心：老公，你的意思，我是甜妹子，跟杨钰莹一样的？
老公：不，她跟你还不好比！
老婆：啥？可能吗？
老公：怎么不可能？
老婆：那你说说，她哪里不好跟我比？
老公：一般人看到她，哇，甜妹子。看到你，洼田妹子！
老婆：听不懂！
老公：讲慢点吧，就是人家“哇”后面有一个标点，你的哇后面没有。
老婆：还是不懂！
老公一直老婆的胸：洼田妹子！
老婆：滚……

幽默的国外领导人:
1、亚历山大大帝、沙皇，拿破仑三人在莫斯科参加阅兵式。
亚历山大大帝目不转睛地看着驶过来的坦克说：“如果我有这样的战车，我可能已经征服了整个欧洲。”
沙皇指着导弹：“有了那样的火箭。我早就统治了世界。”
拿破仑读着一张报纸，突然惊叹道：“我要有这样的报纸，滑铁卢之役就永远不会有人知道了。”
2、一日，克林顿参加了一个电视节目。主持人问他：“当你带着一把猎枪到森林里，看到一只狗正瞪着一只兔子，你将如何做？他将反映你真实的内心世界。”
克林顿毫不犹豫的回答到：“我将举起猎枪打死狗，再把兔子抱回家。”
主持人惊呼：“太准了！！狗代表你的妻子，兔子代表你的情人。”
3、大发明家爱迪生为了发明电灯，年复一年的做着实验，终于，有一天晚上，灯泡终于亮了?他幸喜若狂，冲出了实验室，来到了卧室对他老婆说：“我成功了，灯泡亮了。”他老婆懒洋洋的翻了一个身说道：“那就关了灯来睡觉吧。”
4、在一次政府会议上，赫鲁晓夫声色俱厉地指责斯大林的错误。突然，听众席上有人打断了他的讲话。
“你也是斯大林的同事，”诘问者大声喊道，“为什么你当时不阻止他呢？”
“谁在这样问？”赫鲁晓夫怒吼道。会议厅内一片极度不安的寂静，没有人敢动弹一下。最后，赫鲁晓夫轻声说：“现在你该明白为什么了吧？”