持续发酵的宝宝“离婚门”

遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事。。。”
当她看到病床上的老人一惊：“爸!”
老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。

白天二货老婆做错事了，
被我大声说了几句，
晚上老婆不开心了，指着我说：
“以后你再这么大声说我，
我就给你点颜色看看”，
“什么颜色”，
“绿色！”

我有一个机智的哥哥，话说大哥的空间相册有一个是和前女友的，名字叫：我和老婆。
但是俩人分手了，结果现在把相册名换成：我和别人老婆！

1、楼下有对夫妻76了，一直很恩爱，就昨天婆婆闹着要离婚，街坊邻居怎么劝都不管用。。。
问起原因，婆婆说：昨天晚上停电，让老伴找蜡烛，老伴找来蜡烛给我，我点着它就响了。。。
2、朋友是邮电局架线的，一次去他家玩，看见他腿坏了，打着石膏。
答：架线上杆掉下来了。。。
年底，打工回来去他家。
问“还没好呢？”
朋友答“上次好了，这回是上杆到一半，线杆子倒了。。。”
3、去买西瓜，我问老板：这西瓜甜不甜？
老板说：不甜你不会加糖吗？！
4、“大师，同事老是惹我生气该怎么办？”
......

甲：我感觉暑假作业老师都没怎么检查啊。
乙：为什么这样说。
甲：在交作业的时候，我在最后一页的上面写道：我的暑假作业中有15道错题，76个错别字，恳请老师把它们分别找出来，请不要用一个“阅”，换我们一个月的辛苦。
然而老师最后还是只写了一个阅。
乙：没有，老师让我告诉你，他把错的字都圈起来了，让你每个错字都抄100遍。

1、今天我教育老公：你看看人家王宝强，最落魄不过“银行卡仅剩十几万”，换了是你呢，“银行卡惊现十几万！”
2、汪峰经纪人：想上头条吗？
汪峰：不了吧。。。
3、汪峰：我离了七次没上，宝强咋一次就上了呢。。。
宝宝：劳资是七年磨一贱，做的是口碑，是品牌。
你恨不得一年磨七贱，走的是量，自然不可同日而语。
4、这经纪人，拿老板的票子，开老板的车子，住老板的房子，睡老板的娘子，真真的人生赢家啊！
5、王宝强前妻马蓉和经纪人宋喆这事已经严重伤害我的利益，这两天用流量看了33部葫芦娃，21部天线宝宝，希望你们能认识到自己的错误把真正的视频发给我。
6、宝强：“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”
杨慧：“大概草原那么绿吧。”
7、床前马蓉光，经纪身边躺，无心赏明月，绿了王宝强。马蓉欲望强，出轨很正常。宝宝工作狂，老宋来帮忙。世人都在防老王，谁知老宋翻了墙！
8、明星找经纪人也是一门学问啊，找同性的容易被戴绿帽，找异性的还容易给别人戴绿帽，所以最好的方法就是找人妖！