戒酒

今天几个同事在一块讨论铅笔，钢笔，毛笔到底哪个好用。有的说铅笔，有的说钢笔，有的说毛笔。这时坐在一旁一直不出声的一同事冷冷的说了一句“牛逼最好用”
擦，说的就好像他用过似的。

为什么还记得高中的夏天，
问女同学数学题，她弯腰细心讲解，
我瞟了一眼，然后又问了她五个问题。。。

一同事标准的娘炮，走路夹腿扭屁股，说话必翘兰花指，大家没事就会损他取乐，
 
一天一女汉子说他娘们唧唧的，不会是练了葵花宝典了吧，，娘炮反应迅速的说我不练那玩意，咱俩还是合体练玉女心经吧!双修多快活!
 
卧槽，第一次看他这么爷们儿，获得一片赞赏，女汉子也羞涩扭捏起来，，
 
狗血的是两人现在已经甜蜜的确认关系啦，真真是天造地设的一对儿，，，

1、古时侯，一武将出征，将拜，忽有神兵相助，大获全胜。
武将叩头拜谢，询神姓名，神曰：“我是靶神。”
武将曰：“小将何德，敢劳尊神相救？”
神曰：“感你平日在教场，不曾伤我。”
2、记者去采访一山区百岁老农：“老人家，你是吃什么东西才能保持长寿的啊？”
“我们这只能种玉米，平时也是以玉米为主食。”
“那你现在最大的愿望是什么呢。我最想死。”
“啊！为什么？”
“吃了一百年的玉米，你不想死啊？”
3、一个贵妇和一位大妈不知道因为什么吵了起来，贵妇：“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”
......

小张为了专心戒酒，辞了工作。通过三个月的努力，终于把酒戒了。
为此，妻子买了可乐，做了一桌子的菜为他庆贺。
妻子说:“恭喜你戒酒成功，接下来就开始找个工作吧。”
小张:"已经找到工作了。"
妻子大喜:"什么工作呀？"
小张"国家一级品酒大师"

1、我：妈，我饿了，你饿不？
妈：我不饿。
我：那我去煮面条了哦！
妈：去吧，多煮点，我也吃点。
爸，弟：我也吃，我也吃。。。
我。。。怎么感觉跟中埋伏了似的！
2、微信家长群里：
某妈妈：吓死我的天了，我家小孩跟我说学校要参加什么人兽表演。。要交钱，幸亏问了老师，人家说是人寿保险，吓得我差点报警！！
3、正写作业的孩子忽然问道：“什么是客观？”
我结结巴巴努力解释：“所谓客观。。。是一个哲学概念。。。即在意识之外不依赖精神而存在的，不依人的意志为转移的。。。实时存在的。。。与主观相对立。。。”
“那，客官楼上请，是什么意思？”
“我去！”
4、早上去厕所，手机留给女儿玩，结果女儿尿了一手机，我随便擦了下，抱着女儿换衣服去了。。。
老公用手机打完电话就去吃饭了，老公说你买的馒头坏了吧，怎么有股尿骚味。。。
5、这是我一个学生写的作文《我的妈妈》：“我的妈妈，满脸横肉，蛮不讲理。拿了邻居忘在自行车车框里的肉，人家找来还不承认，我觉得好丢脸！”