无声胜有声

发布时间:2018-01-24

上高中的时候有一次我在学校寝室里,找隔壁同学借了点洗发水洗头,捧在手上走着,结果途中有个同学问我:这么有兴致吗?还带捧着儿子出来玩呀 。

梁小姐要想在大陆更有作为,除歌迷支持外,
还需要更接地气,比如将《可惜不是你》
改为《见面面容易拉话话难》;将《分手快乐》改为
《见不着情哥哥心不慌》;将《丝路》改为
《我爱你河西走廊》;将《宁夏》改为
《美丽富饶的银川平原》。。。

悬崖边上,有块牌子,上面写着“不去尝试,你怎么知道自己是不是老鹰?”写这块牌子的狐狸每天都能在悬崖下面捡到摔死的鸡,肉质还不错。
 

1、菜市场有个嘴特甜的人卖菜人,见了谁也叫得特亲热。
这天老万老婆来菜市场,卖菜人老远就喊:嫂子,看我这韭菜多鲜呀,捎一捆回去给俺哥和孩子包饺子吧!
老万老婆于是提上一捆韭菜就走,卖菜人喊道:嫂子,还没给钱呐。
老万老婆说:你哥一会从这路过,你跟他要吧。
卖菜人说:可我不认识我哥呀。
过路人都笑道:你连你哥都不认识,你哄谁呢。
2、爸爸跟邻居刘叔去朋友家喝酒,喝大了往家走,半路上刘叔掉进路边的沟里了,沟不深,却不好爬。
爸爸无奈回朋友家叫人。等他们回到沟边,发现王叔已经睡着了,身上还压着块砖头。
......

二货去买鞋。
售货员:先生要买什么鞋?
二货:我想要既能休闲又能运动的鞋!
售货员:那我给您推荐这一款跑步鞋!
二货:这跑步鞋能休闲吗?
售货员:当然可以!只要一脱下来就能休闲了。
二货:......

1、我:老婆你骨折过吗?
老婆:有啊!
我:什么位置?
老婆:我掉过牙。
我。。。
2、夜里牙疼,疼的受不了,哼哼唧唧的,翻来覆去睡不着,把老婆吵醒了。。。
她翻个身,背对着我,心疼的跟我说:“老公,我最看不得你受罪的样子,看得我好心疼,要不然,你自己去客厅睡吧!”
3、老婆和对门撞衫了,心里不高兴。
我安慰她说:别郁闷了,多好呀,抱你时,我都有了抱别人老婆的感觉。。。
老婆“啪”给了我一巴掌:看把你美的,人家对门男的还把我当他老婆呢!
我。。。
4、几个同事闲聊,同事A说:不是吹牛,结婚十多年了,我媳妇从没敢翻看过我的衣兜!
同事B来了句:这说明一个问题,你老婆从来没给你洗过衣服!
同事A。。。
5、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀:就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎,老婆心疼东西就不会让你洗碗了!这是我跪在搓衣板上总结的经验!
6、老婆让我给她削水果,我挑了个大鸭梨,感觉她吃不完,就切了一半给她。
她吼道:我们在一起五年了,你竟然要跟我分梨!好,分离就分离,明天去民政局!
我:老婆我不是故意的,就原谅我这一回吧?
老婆:原谅你也可以,把另一半拿过来!




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