这下有面子了

今儿学校超市里有一男子带了三四个兄弟凶巴巴的站在门口，
在跟收银员理论，说是在买的水里喝出一条肉丝，怀疑水不干净。
店员淡定地瞥了他一眼说：“这说明我们家水质量好，
把你牙缝里的剩菜都冲出来了……”

“奶奶，爸爸去哪了？”
奶奶：“爸爸去东莞被抓了。”
“那妈妈呢？为什么也不管我了？”
奶奶：妈妈在看《来自星星的你》。

有回跟老公一起开车回老家，半道上看见路边小路口那立了一牌子“内有猎犬，小心入内”。结果他来一句“这个猪犬是个啥东西？长得像猪的狗？还是长得像狗的猪？”哈哈哈，好吧你在开车没看清楚字……

一哥们当兵两年，虚荣心特别高，农村的，他结婚的时候，弄了八辆A6，是不是觉得一般。车队走到媳妇家时，正好赶上某空军演习，几架飞机飞过，这货直接下车对着天空敬礼，大喊：谢谢战友！相亲们那眼神，老丈人面子可大了。

一天跟女朋友商量打扫卫生的事！
女朋友：135我扫，246你扫！周天一起大扫除！
对于不爱扫地的我来说就不开心了！
我：俗话说，男主外女主内，应该是我扫屋外面的，你扫屋里的！
女朋友啪啪上来就是两个如来神掌！
女朋友：按你这么说男睡外面，女睡里面咯，有种晚上去睡阳台去！

1、女儿掰着手指头，数了数：1、2、3、4、5，然后对她同龄的小朋友说：我们都是一把年纪的人了。
2、侄子：“叔叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫？”
我回答：“因为蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。”
“那叔叔你为什么白天晚上都不叫？”
单身汪的我顿时就懵B了。
3、儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。
他郑重其事的说“再逼我洗澡，我还喝！”
4、带孩子出去玩，回来到家的附近，问女儿：知道咱家在哪里吧？
女儿：快到了，看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。
哎，小吃货啊。。。
5、上幼儿园的小侄女，跑来问我：叔叔，叔叔，你觉我们朱老师和刘老师，谁更漂亮一些？
我心里一阵窃喜，哎呦，小丫头真是为我操碎了心啊！
我赶紧回答她：朱老师要漂亮一些！
小丫头立马摇头：不对不对，以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗？！
6、我外甥，长的五大三粗，小学，数学学霸。
一天晚上都快十二点了还在做试卷，我姐说明天再做，外甥都快哭了：“不敢啊，耽误明天早上女同学抄，会被她们拧死的！”