这话说的好笑,一点也不好听

某日，一个对中文略知一二的老外去某工厂参观。
半路当中，厂长说：“对不起，我去方便一下。”
老外不懂这句中文，问翻译：“方便是什么意思。”
翻译说，“就是去厕所。”老外：“哦……”
参观结束，厂长热情地对老外说：“下次你方便的时候一起吃饭！”
老外一脸不高兴，用生硬的中文说：“我在方便的时候从来不吃饭！

有个妹纸，去商厦买超短裙，就问：“老板你们这最短的裙子拿出来我看看。”
老板拿出来了几件，妹纸一看嫌长，“有没有更短的啊”
老板说“没有了啊，还想多短纳”
旁边有家也是卖货的，就和那个妹纸说“我这有”，妹纸说“拿出来看看”。
“你看看腰带行不……”

老公摊煎饼很好吃，摊的也很好。我跟婆婆炫耀说，我说他没摊过煎饼，第一次摊就摊的很好。过了几天，婆婆跟我说：她问老公为什么会摊煎饼了，老公跟她说:那都是我逼他的，说我非要吃。好尴尬啊！

1、每当福彩奖池够量了，总有一个神秘人来个海底捞。
2、“老辈儿都土埋，后来小日本来了，竟然搞活埋，现在怎么流行雾埋了。”楼下门卫李大爷说。
3、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子，还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局！
4、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!
5、因为亲爹习性凶猛，就玩儿命的作、不让爹睡觉，一连几天，爹的野性被消磨。这是新生儿训练亲爹的主要方法之一，俗称“熬爹”。
6、如果拉车的是你，上有爹和妈，下有妻和娃，一不小心打个滑，你能给家人留点啥。
......

家是农村的，昨天傍晚，我和我兄弟一块回家，快到家门口了，看到一条恶犬，冲着我们呲牙咧嘴，旺旺乱叫，我和老弟跑进屋里，拿了一个馒头，蘸了些二锅头扔给恶狗，狗吃后醉倒，我和我兄弟把后剥了炖上了……
晚上，老爸回来，一进门就问我们:“大东，二东，见我刚买的藏獒了没有，我花了2万买的，明天一转手就能赚8万”

1、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。
2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
3、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说不给你男朋友留点啊，她说：给畜生吃都不给他留！ 嗯，果子挺甜的！。
5、立秋后的天气如此凉爽，为何我的脑子里只想着：便宜了军训的这帮兔崽子了。
6、人死了，自己是不知道的。受苦的都是别人，你本人并不觉得。傻B也是一个道理。
7、“咱就是实打实的学本领，不玩虚的，你学挖掘机就把地挖好，你学厨师就把菜做好，你学裁缝就把衣服做好。咱们蓝翔如果不踏踏实实学本事，那跟清华北大还有什么区别呢？”——蓝翔技校校长
8、土豪在签名炫耀说，钱太多了，花不完。 毒舌回复：托梦给你子孙叫他们少烧点。
9、某女在QQ上写：男人就像QQ农场的狗一样靠不住。 毒舌回复：你就像QQ农场那块地，谁来了都可以松松土，除除草！
10、虽然我对郭小四的作品或者身高都毫无兴趣，但是你们在这黑来黑去的有什么意思？？？见到小四还不是头都抬不起来？？