你永远无法叫醒一个装睡的人 吗？

老师:“您是XX的家长吗？”
我:“我是，李老师您好！”
老师:“你赶紧来学校一趟，您儿子我真管不了啦。”
我:“怎么了？”
老师:“他给邻桌女孩座位上偷放图钉把人家屁股扎了。”
我:“您让他给人道个歉，我就不用来了吧。”
老师:“可是他老是忽悠女孩脱裤子说是要把毒吸出来才行”。

女孩拒绝了男孩的表白，
说：“我整整比你大一岁。”
男孩说：“我一个月时，你１３个月，
你是我的１３倍。我两个月时，你１４个月，
你是我的７倍。我一岁时，你两岁，
你是我的两倍。只要我们永远在一起，
我们总在慢慢接近。”女孩优雅地说：“别傻了，
上完大班我就到奶奶家那边上小学了。”

听说在一个装睡的人身边说：“我要拿走你的手机了”他就起来了。我今天去试试，眼看中午要吃饭了，叫表姐怎么都不醒。于是我想到了这个办法，我给表姐说：“表姐！我要拿走你手机咯。”于是他连忙爬起来，我心想真的有效果？她起来顺势扇了我几个耳巴子。。。。。

1、国庆节，有钱的旅游消费，没钱的闷头大睡;孝顺的看望父母，不孝的忙着约会;孤独的花钱买醉，朋友多的——给最知心的发条祝福才对!祝你十一快乐!
2、当我把神灯擦三下后，灯神问我想许什么愿?我说：我想你帮我照顾一个正在看短信的人，保佑那人永远平安幸福，年年国庆都开心!
3、天庭举办蟠桃大会，庆祝祖国六十周岁，唐僧师徒自成一队，数来数去八戒缺会，接到短信速来站队，如果迟到嫦娥崩溃！祝国庆节快乐！
4、国庆就要到了，别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，没啥礼物送给你，我只有一盆仙人掌，只能深情地对你说:劳累这么久了，坐上歇歇吧!
5、国庆作文——《纠结》
......

闺蜜和男友同居了，来电话问我怎样魅惑男友？我将当年自己的成功经验向这个老古板进行了系统的传授：“先画个放荡的烟熏妆，做十次浪荡饥渴的表情和动作！”闺蜜说她不好意思，被我一顿训斥，半晌来电说完成了。
“扔掉你老套的内内，刮净腿毛，穿好情趣装，再套个低胸衣！”闺蜜似很为难，但还是照办了，问我然后呢？
“然后还能怎样？等男友回来，勾引他呗！”听我这样说，闺蜜有些不解，问我：“可他一直都在家里啊？”
我吃了一惊，问：“那刚我教你的，都是当着他的面完成的？”
闺蜜用很委屈的语调对我说：“我说不好意思嘛，你非得要我按你说的做！”
我倒！

1、宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊。某兄心动，发短信给心仪已久的MM求解。
片刻，MM回信：有哇，就像你和我。
2、考试临近，老师再次强调复习的重要性：“同学们，一定要复习一下选择题，这次选择题的分占总分的2/5。”
一位同学愤愤地说：“擦，昨天还说占40%，今天就变了。”
3、那天早上上学，去小卖部买面包，可是上面没有生产日期，我便问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
售货员过来找了半天，也没找到，便拿起笔说：“实在不好意思，这个忘记写了，我现在给你写上。”
4、我们历史课上早自习，今天教室寥寥数人。
我们亲爱的老师来了，看了一眼说：有事启奏，无事退朝。
大家愣了一下，瞬间教室没人了。
5、女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶专卖店的太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。
小丽急了，怒吼一声：“我来！”
只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命的拧。。。只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。
不料小丽羞涩的小声道：“。。。我的腰带断了。。。”
6、同学面试一大公司，录取二人，却有几十个人报名。
考题是：让考官在最短的时间内记住自己。
我同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。
第二天通知他去上班。他思索许久。。。放弃了。