笑烟弥漫的夫妻过招

最累的是班长，单身率最高的是班长，电话费最多的是班长，里外不是人的还是班长，假期最短的是班长，被人诅咒的是班长，被迫要求请人吃饭的是班长，动不动就被迫和团支书结婚的还是班长，肾最多的是班长，卖肾最多的还是班长，没有对象的是班长，经大家决定，让此女陪我们最累的班长。

学生问先生曰：屎字如何写？师一时忘却，不能回答，沉吟片晌曰：咦，方才在口头，如何再说不出。

有次去乘公交，车上人很多只好站立。到一个站牌的时候上来很多人我只好往后面挤，特么的老子刚刚站好车子猛然就动了。
老子扶手都还没抓呢刚举起手啊！这一下因为惯性直接就把前面一位大姐的头发给揪住了…………
海豚音跟她比都太温柔啊！注本人身高179体重140，那力度自己想象吧！

大学的时候，宿舍楼水房里，冲厕水箱坏了，只好在开关上系了一条长线，为了防止再次拉坏，修理工在上面挂了一个牌子，上写着：请轻轻地拉！

两流浪汉在街头相遇
甲流浪汉:“兄弟，你是无家可归吗？”
乙流浪汉:“我有家，只不过不愿意回去！”
甲流浪汉:“有家为什么不愿意回去？”
乙流浪汉:“家里没媳妇，就我自己回去干什么？”
甲流浪汉:“唉，我正好相反，我是家里有媳妇，我才不愿意回去的”
乙流浪汉:“……”

1、今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。
我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着啊。
我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！
2、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一磅，你能看出我和以前有什么区别吗？”
老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”
3、老公：“你在结婚前炫耀的好身段、好脸蛋，全都是整容整出来的假货。”
老婆：“你在结婚前说的你有钱的话，看来也是假话。”
4、老公十分迷信，一件小事都会使他心神不宁。
一天下班后，他愁眉苦脸地对老婆说：“我的右眼跳了一下午，不知要出什么事？”
老婆正在气头上，她怒不可遏，大为恼火，说：“跳！跳！跳有什么了不起！你简直像个笨蛋！还是男子汉大丈夫呢！”
过了一会儿，老公忽然醒悟似地笑着说：“老婆，不要生气了，我已经找到答案了。”