别人炫美我炫丑,我到底有多丑？！

昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。
MM：“好无聊啊！”
我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）
MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”
我二话不说就把她给删了。

有一次在逛街，路上看见一个卖项链的，就是那种摊在地上一大堆的那种。
旁边还有个喇叭循环播放说:好消息好消息，我们公司倒闭了。

我一朋友说了一句话，我没听清。问:你刚才说什么？他说:我说话从不说第二遍。啊？我说话从不说第二遍。噢！………

1、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？
我：嗯，都弄好了，东风。
老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。
我：“嗯好的，九条。”
老板：哎呀，我再碰。
第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
2、一老头娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！
老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。
老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助！
医生分析到：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
3、金门国军接到电话：“你们反攻大陆的标语掉色了，麻烦刷一下。”
......

取经回来，悟空闲来无事，又去龙宫讨宝贝。
虾兵：“报。。。大王，那孙猴子又来抢劫啦”。
龙王：“我这就去面见玉帝”。
龙王向玉帝诉说悟空的恶性。
玉帝想：“悟空不是成佛了吗”？马上问龙王。
“悟空居然又闹事，谁说的”？
龙王：“虾（瞎）说的”。
“放肆！居然敢戏弄朕，来人，把龙王给我拖出去”。
龙王大喊：“冤枉啊。。。真的是虾（瞎）说的啊”。

1、当年接生我的医生到现在还在为这件事自责。
2、买香蕉的老大爷拍拍爸爸说：拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿得都没毛了。
3、历史老师在讲到人的进化史时总会把我请上台。
4、用河水当镜子，结果，鱼全死掉了，自此以后，妈妈从来不让我照镜子，她说怕失去我。
5、我问电风扇：我帅么？然后电风扇在没电的情况下开始摇头。
6、我家的全家福都是我爸、我妈、弟弟和马赛克。
7、和女朋友在一起会被认为是土豪。
8、开了个小卖部，前来买东西的人临走都会说一句：这人真黑！
9、买票看《哥斯拉》，售票员默默地说了句：真是奇怪，自己同类有什么好看的！
10、整容医生看见我非常喜欢我，和她聊了一会儿她对我说：你这状况，整容没用的！
11、丑的好处也是很多的，比如能够让人过目不忘、走在街上有人让道、坐车有人让座、就连吃饭都不用排队，服务员直接就送出来了。。。