把它饿死

女：你有房么？
男：一栋海外洋别墅。
女：你有车么？
男：一辆宝马，一辆奔驰。
女：年薪呢？
男：200万。
女：妈，你把他让给我好不好。。。

有人发贴：“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗？”
雷人回复：“最好是在把电脑关一阵子，把它饿死。”

今天心血来潮回初中母校看看，刚到学校的警卫室，一门卫大叔看到我立马打招呼：是你呀，今天怎么有空来玩？我立马递上一根烟说到：大叔，学生一届届的走了这么多，你咋还记得我？大叔说：当年你半夜跳墙头去上网不小心掉粪池爬不上来那事儿，直到现在教导主任开会还经常拿来作反面教材呢...瞬间就不想进去看看了有木有...

1、每次看古装片听人说：愿闻其翔，都觉得怪怪的。。。
2、狄仁杰：H7N9来了，元芳，你怎么看？
元芳：大人，应去山东躲躲。
狄仁杰：何以见得？
元芳：回大人，您想03年SARS，山东没事，06年禽流感，山东没事，07年雪灾，山东没事，08年地震，山东没事，09年猪流感，山东没事，12年大雨，山东没事，种种迹象足以证明山东是块儿宝地啊！
狄仁杰：好，就去好客山东走一遭，顺便泰山祈福、礼拜圣贤。
元芳：再去吃煎饼卷大葱，增强抵抗力，健康中国人！
3、某军区新兵训练，一新兵初来乍到，烟瘾又犯了，看见门口一大爷在那浇花。就喊：“大爷帮我买包烟呗。”
......

李某45岁时就当上了市长，可谓风光无限。也就在这时，没有把持住自己，因为贪污受贿锒铛入狱。
记者：“你一共贪污了多少钱？”
李某：“500万。”
记者：“当你伸手的时候，你是怎么想的？”
李某：“迟早都会被发现的。”
记者：“会被发现你还贪？”
李某：“我是说，迟到会被老婆发现的，我老婆对钱特别敏感，藏在哪里都藏不住的。”
记者：“……”

1、@ 对a说：叫你多分析一下基本面，别贸然乱买股票，你就是不听，现在可好了，掉了层皮吧！   
2、﹩对S说：有家国际大公司对我进行了优质资产注入，现在我有钱了。   
3、W 对M 说：为啥你小子总是和我抬杠唱反调，我一向都是在底部看多，而你却老是做头部看空呢？
4、吕对口说：股市里遍地都是黄金，我才炒了小半年的股，账户里的资产就翻了一番。   
品对吕说：翻了一番就很牛B吗？我赚了三倍都还没有说话呢，怎么就轮到你在这里显摆了？   
田对品说：真正赚了大钱的人是不会露富的，我的资产翻了四番我说了吗？炒股要低调，当心怎么赚的怎么赔回去。   
5、人对囚说：当初真该听你的劝，别沾股票。现在我损失惨重，连房子都亏掉了。   
6、熟对孰说：在股市里泡，就得多长几条腿，风声不对就得撒开脚丫子使劲跑，要是跑慢了就亏大了。   
7、息对媳说：因为我天天昏天黑地忙着炒股，钱没挣到，老婆和还我离了婚，真是太可怜了。   
女对好说：楼上的是炒股炒得妻离，我也好不到哪里去，我炒得子散。   
8、少对沙说：我真是太倒霉了，刚刚入市就来上三个跌停板，于是就成了现在的模样了。   
9、十对汁说：你手里的股票真不错，十送三，真是丰厚的高送配啊！
汁很谦虚：我的不算什么，你看看人家“米”，十股送了四股，“井”更不得了，十送十。   
10、疯对风说：前车之覆，后车之鉴。千万别像我一样，天天想着借壳上市，这下好了，将自己整成了个病号。   
11、古对叶说：叫你炒股别这样亡命，要注意身体，你就是不听。现在知道厉害了吧，连站都站不稳，成天都得趴着。   
12、日对旦说：老大，你的运气真是太好了，被人抬轿子的感觉不错吧！   
13、沐对杉说：咱俩同属一家母公司，一直都是交叉持有对方的股份，关系铁得简直没话说。