其实我不太饿

上小学的儿子交了俩女朋友，我很好奇的问他为什么？
儿子很冷静的回答：“一个学习好，一个长的漂亮，男人嘛，不同的时间，是有不同的需要的！”
卧艹！

中午去同学家玩，
她特乐呵的亲自下厨让我尝尝她的手艺，
然后做了满满一桌……
可是，我吃了一口后，那个，诶，
其实……其实我不太饿诶……

大学时和初恋女友去开房，第一次嘛，我真不知道该干嘛…那天还下着雪，旅馆里没空调，我冷得直跺脚，女友说要不我们上床暖和暖和吧…我满心期待的同意了，上床后我还是那么老实木讷，差点还睡着了…女友终于忍不住了，冲我大叫：你丫自己把衣服脱了，老娘亲自来上了你…第二天早上我们就分手了，因为她给我弄肿了…

1、在你人生的某个年龄段，它总是每个月来一次。
它来得一般很准时，当然提前几天、推迟几天也是常有的事。
它来时，常伴有生理反应，比如紧张、烦躁、失眠、心情郁闷、甚至食欲不振，当然最神奇的是，住一个宿舍的几个人，它来的日子竟然会一致。
没错，它就是该死的。。。月考。
2、老外：我觉得你们电视台对待新闻节目的态度极不严肃，从节目名字就能看出。
电视台：什么节目？
老外：整点新闻！
3、篮球打不好的十大客观原因：地滑还有坑，球瘪还有包，框高有点歪，衬衫勒肩膀，短裤硌裤裆，没网不好瞄，队友太坑爹，阳光太刺眼，眼镜往下掉，穿鞋没穿好。
......

老婆出差今天要回来，小姨来我家给她姐接风，菜做好后，老婆还没到，小姨子说要去床上躺会，刚躺下，她用手摸了一下床头的栏杆，发现手上有口红，问我怎么回事，我说不知道，然后她就去洗手间去洗手。
就在这时，老婆回来了，一进家门就往卧室闯，闻了闻床单又看了看栏杆，啪啪给我两巴掌:“你给我跪下，老实交代，领哪个野女人来家里了”
我:“没有呀！”
老婆狂怒:“放屁，第一，床单上有女人的香味，第二，我临走前往床栏杆上涂了口红，现在没了，肯定是你跟狐狸精XO时擦掉了”
就在这时，小姨子在卫生间喊起来:“姐夫，口红洗不掉怎么办！”
我:“老婆，听我解释，不是你想的那样……”

1、相传在2000多年前的战国时期，一位名叫苏秦的说客，身佩六国相印，是几朝元老，虽然威风，却也结下了众多仇人，后来终于在齐国被杀。
齐王得知苏秦被害后十分震怒，下决心要捉拿凶手，为苏秦报仇，但经多方侦捕都没有结果。
于是，他想了一条计策，让人把苏秦的头从尸体上割下来，悬挂在城门上，旁边贴着一道榜文说：“苏秦是个内奸，杀了他是为齐国除了大害，当赏黄金千两，望来领赏。”
榜文一上墙，就有4个人前来，声称是自己杀了苏秦，请求赐赏。齐王说：“你们可不许冒充呀！”这4个人一口咬定是自己干的。
齐王问：“你们4位是真正的‘勇士’啊！1000两黄金，你们4个人各分得多少？”
4人齐声回答：“一人二百五。”齐王拍案大怒道：“来人，把这4个‘二百五’推出去斩了！”
2、很早的时侯，有个什么都可以用鼻子嗅出来的瞎子，一个县令很好奇，就把他请到家中。
他拿了一本《西厢记》便问：你说这是什么书啊？
瞎子答：那是《西厢记》。
县令：你怎么知道呢？
瞎子：飘着胭脂味！。
他又拿了本《三国志》：这是什么书？
瞎子：闻到剑气，是《三国志》。
县令又拿出自己所写的一封写问到：那么，这又是什么呢？
瞎子：这个是你写的信吧，马屁味太重了，还是再改改吧。
3、大雨过后，一户人家后院的木桩上长了一些蘑菇，于是主人便摘了下来。
炒好了正准备吃，他的徒弟便跑来说：“师傅不能吃啊，蘑菇有毒。”“怎么办呢？”
徒弟说：“这有狗，先让狗吃，狗吃了没事就行。”
狗吃了之后，半个小时过去了，没事，这时师傅开始吃，徒弟便跟着狗走了出去。
师傅刚吃完，徒弟便跑进来喊：“师傅不好，狗死了。”