蠢的那么可爱,不笑那是折磨自己

一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒，过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答?给我男友当分手费了……?

老公发现老婆有外遇，当时就很气氛的说：
你忘了我们当初的海誓山盟了吗？
老婆哭着跟老公解释：我是爱你的，
但是看你为了这个家赚
钱没白天黑夜的，我心疼啊！
我跟他已经分手了。
老公听了感动的抱着老婆说：
那你在找个大款吧！

一对夫妇新婚，睡至晌午，还未起。
母嫌其贪睡，派丫鬟去看看。
丫鬟回来说：“官人和娘子，都已经起了一半了。”母问何故。
丫鬟说：“官人起了上半身，娘子起了下半身。”

爷爷去医院做体检，医生检查完后跟他说：“对不起，经过检查我们发现您的肠胃、骨骼、心脑血管等各方面都有疾玻”爷爷答：“这我早就知道，我来检查不是想知道哪儿有病，而是想知道我还有哪些地方没玻”医生听后为难地说：“这我就无能为力了，我们只看有病的，没病的我们看不了。”

两个小姐收工后寂寞难耐，讨论起啥叫骚年。
甲女说：妹妹见多识广，告诉姐姐啥叫骚年呢？
乙女沉思半晌：莫非是卖弄风骚的一年？
甲女恍然大悟：原来说的正是咱们！可是为啥只卖一年呢？
乙女痛心疾首：扫黄越来越狠，咱们的处境一年不如一年呐！

1、弟弟：“哥，咱家门口打架呢？”
哥哥：“你打110啊！”
弟弟：“110是多少号啊？”
哥哥很嫌弃地说：“110多少号你不知道啊，你TM不会打114查啊！”
2、今天在挤公交的时候听到两傻B的对话，A说：你看我嘛，一百多万的汽车，每天包接包送。
B说：可惜就是没座位。。。。
3、哥们：我和我老婆离婚了。
我：为啥？
哥们：讲了个笑话她没笑。
我：没笑也不至于离婚啊。
哥们：玛蛋，柜子里传来一阵哈哈声。
4、男人挣了很多钱都给老婆了。后来离婚，男人身无分文。
再婚后，新老婆责怪：这么大个男人咋就不会留点私房钱！
男人：是啊，是啊，我今后一定改。。。
5、有个朋友姓敖，名武。今天去他家楼下叫他：“敖武~嗷武~嗷武~”。
一楼的大妈从窗户探出头：嚎叫啥，发情了啊！！！