她姑姑从上海来旅游

今天，就在刚刚我离婚了，终于解脱了，请问离婚后都有什么琐事要处理，我感觉好乱，是女方出轨的，她净身出户，她的东西她的电话她的照片，留下好多好多东西，看着都不舒服，有离过婚的前辈吗，告诉我该怎么做才能快速的让前妻彻底的从我生活世界里消失？

公司一男，天然呆，刚才一个美女来找他…
我们都特别八卦的问，这美女谁呀？
什么时候认识的呀？多大了？
那天然呆解释，那是我妹妹，亲妹妹，
比我小半岁。尼玛，小半岁的亲妹妹………
震惊了我们整个办公室！

媳妇是大女子主义者，不善家务 周末，她姑姑从上海来旅游，两天时间，哪也沒去，在我家整理了两天房间，回上海了～ 今早听说她那有洁癖的姑姑，住院了，，，是累的。

医生对病人：“你的嘴不用张那么大。”“可您不是说想看一看我的嗓子吗？”“是的，但我只是在外面看。”

儿子：妈妈，你为什么嫁给爸爸？
妈妈：我喜欢爸爸啊！
儿子：你太自私了……
妈妈：自私？怎么说？
儿子：你根本就没为后代着想！爸爸是运气好，我有那么好的运气吗？
妈妈：我被你说糊涂了，到底怎么了？
儿子：你嫁给这么丑的男人生出我这么丑的儿子，长大后还有女人像你那么傻逼嫁给我吗？
妈妈：……………

1、公路的急转弯处；有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
2、冬天，一位顾客走进饭店忘了关门，饭店里的一位顾客说：“外面天气真冷，请你把门关上。”
刚进饭店的顾客答道：“你以为我把门关上，外面就不冷了吗？”  
3、一位顾客到一家商店去买雨伞，店员说：“对不起，没有了。” 顾客失望地离去后，老板对店员说：“不能对顾客说没有，你应该向顾客推荐其他同类商品。例如，你可以这样说：对不起，没有雨伞，但我们这里有雨衣。” 又过了一会，来了一位顾客，问：“您这里有卫生纸吗？” 这个店员回答道：“对不起，没有卫生纸，但我们这里有砂纸!”
4、一天，我在等车，一个卖报的小贩走来，问我：“先生，报纸要吗？”我不想买，就说我不知字。
“那买张地图吧。”
“看不懂。”我气呼呼的说。
可能小贩看出了我的不悦，小心的说了声：“白纸你要吗？”
5、马先生请人吃饭，找好了一家正在有优惠做广告的饭店，吃了一半，马先生问招待“不是说消费满100元，送四盘大菜的么，怎么还不来。”招待就去催了，一会儿，四个少女端着四大盘萝卜来了，马先生不高兴了，问：“怎么上这个，广告上不是有螃蟹和鱼么？”招待说：“废话，广告上还有小…姐呢？”
6、一位妙齡女郎第一次到药房买“套套”。 老板：“你要那一个尺寸？大？中？小？” 女郎：“啊？那也分尺寸？” 老板：“是啊！你大概形容一下吧。” 女郎想了很久，最后慢慢张开口说：“啊~~~~大概是这么大。。。”