诚实的老公

火车上，三个陌生男人聊了起来，
文艺青年问旁边的老头：“大爷，这么大年纪了还自己出来旅行啊？”
老头拍了拍行李箱：“谁说我自己，我老伴在行李箱！”
行李箱中骨灰盒当当作响。
旁边的屌丝问文艺青年：“你才是一个人旅行吧？”
文艺青年拍拍行李箱：“我女朋友也在行李箱！”说完从行李箱拿出来一个美女。
屌丝一看：“这么巧啊，我女朋友也在行李箱，跟你的同版，都是范冰冰呢！”
……

上大学，放寒假回来跟爸妈说，
这半年我瘦了１０斤呢
爸爸以为是我在学校没有吃得饱，
掏出钱包，准备给我加点生活费，
让我以后多买点吃的
结果妈妈拦住了爸爸，瞪了他一眼，
笑盈盈的说，你不用给，
女儿只是谈男朋友了
果然还是老妈懂我啊！！

小姐的底线是可以啪啪啪但不能亲嘴 明星的底线是可以亲嘴但不能啪啪啪！我相信大多数小姐可以守住底线 但大多数明星不能！

女：老公，我吃相丑不？
男：不丑。
女：我睡相丑不？
男：不丑。
女：那我啥丑？
男：面相

小明问爸爸：如果一个男人自己过一辈子，这叫什么？
爸爸：单身狗！
小明：如果他跟一个女人一起过呢？这叫什么？
爸爸：夫妻！
小明：如果他外面有别的女人呢？这叫什么？
爸爸：包二奶！
小明：假如还有其他女人呢？
爸爸：养小三！
小明：如果还有呢？
爸爸：局长！

1、去同事家，渴了打开他的冰箱找喝的，看到几包方便面在冷藏里，不解的问：方便面不冻会坏掉吗？
他答到：天热了！酱包挤不干净。
2、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：棕色的吧。
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：那黑色的那头呢?
农夫：一天也就几升奶吧。
记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
记者：黑色的。
农夫：它就吃草。
记者：那另一头呢？
农夫：吃草。
记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
农夫：也是我的。
3、公司开会，遇到一个很棘手的问题，大老板问我，能搞定吗？
我说我试试。
老板手一抬，指着20层楼的窗外，我看到一只小鸟在奋力翱翔，我说我懂了，您是说如此寒冷的天气，小鸟还在高空奋斗，我有什么理由不去努力！
老板说不是，我的意思是，搞不定你就从这跳下去。。。
4、以前闺蜜信誓旦旦跟我说，我不谈恋爱，她就不会谈，一直陪着我。
把我感动的一塌糊涂。最近有一个男孩追求我，我跟闺蜜商量说，我想谈朋友了，有个男孩挺好的，
她高兴的手舞足蹈，说到，真的吗？明天我就把我男朋友喊出来一起吃饭去。。。
5、办公室里烟枪一大票，讨厌抽烟的办公室主任感慨道：“抽烟的可都是好人啊。税比别人交得多，死的还比别人早，把养老金都省下来给别人了。所以国家才大力卖烟嘛。”
 我们都沉默了。。。