发信息躲厕所幽默笑话 至少还能说话

男友心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。
好容易等到前面只剩下一个人了，他实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”
前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“你至少还能说话！”

女友要和男友分手男友说：为什么？
女友说：爱好不同。
男友说：我可以改。
女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。
男友：去年买了个表。

今天早上跑步的时候，看到一个帅哥坐在公园椅子上，没忍住遂过去问微信号。
没想到帅哥这么爽快！直接就给我了，我回到家输了号码……
尼玛果断拉黑，这tm中看不中用啊，取个什么昵称不好，非要叫“瞬奸”。

1、说有那么几个人在踢足球，分红蓝两方，红队守门员说：“我是铁门，你们球进不来！”
这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！”。。。
2、早上，我因为赶时间，便买了几个包子到公司吃。看见一位同事，我顺手递去一个包子。
同事推辞说：“我吃过早饭了。”
我实心实意的说：“这可是狗不理包子啊！”
同事迟疑片刻...终于接过了包子。
3、那天我突然问我女友：你觉得我长得好看吗？
他：你要听真话还是假话？
我：假话。
他：有点难看！
......

小美:“丽丽，咱俩是闺蜜，你也老大不小了，我给你介绍个男朋友呗？”
丽丽:“好呀，我，你是知道的，我可不要直男哦！”
小美:“放心吧，保证不是直男，这个人你认识，他是我老弟，谈了几个对象都吹了，我感觉你俩合适！”
半年后，丽丽和小美的老弟结婚，结婚第二天，丽丽打电话质问小美:“你个骗子，你弟弟怎么是这样的”
小美:“我说了，我老弟绝对不是直男！”
丽丽:“还不如直男呢，你老弟是个弯弯！”

1、患者：“大夫请问减肥有何良方？”
大夫：“把头从右边转到左边，再从左边转到右边，如此摇头不已。”
患者：“何时这样锻炼？”
大夫：“有人请客的时候”
2、医院的诊所闯进来一个小伙子，一再向医生道谢说：“你高明的医术，使我受益匪浅。”
医生坦白地告诉他：“我还是头一次见到你。”
小伙子笑着说：“医生 ，一点不错，你使我的叔叔一月前送了命，让他得到了永生，而我却得到了一笔遗产！”
3、医生替一名脾气不好的患者看病。
“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”