抗非典进行曲

儿子：“老爸，张叔说咱家很有钱。”
老爸：“哈哈……他怎么说的？”
儿子：“你不说钱是王八蛋吗，他说咱家都是王八蛋！”

有个人家，娶了个媳妇，长得白嫩嫩，水灵灵的，眉是眉，眼是眼，什么都好，就是一样嘴巴馋，张口三句话总离不开吃的。邻居们都笑话她，叫他馋嘴媳妇。丈夫听了，觉得很丢脸，叫她改掉这个毛病，媳妇虽然满口答应，可总改不了。
一天早上，丈夫对她说：要再不改，你说一句，我就打你一下。媳妇答应了。
第二天天亮，媳妇先起床，一披棉褂子，就叫了起来：哎呀，这么凉，像海蛰皮一样！
丈夫一听，啪！地扇了她一巴掌。
媳妇知道错自己老毛病又犯了，连忙认错：实在该打，昨晚刚刚说好的，今早就忘了，真是馒头锥了心了！
话音刚落，啪又挨了丈夫一下打。
媳妇猛地醒悟，自己又说漏嘴了，忙说：打得好，我太没记性了！要使心眼灵通点，我日后多吃葱和通心藕……
刚说到这里，媳妇一抬眼，见丈夫又扬起了巴掌，连忙改口说：一定用心改！要再犯，你就拧我的嘴！
丈夫听了，又好气又好笑，只好住了手。
穿好衣服后，媳妇下床开了门，往外一看，又叫了起来：难怪天这么冷，下雪了！
丈夫听她这两句话没犯毛病，很高兴，也坐起来，一边穿衣服一边问：雪下的大不大？
媳妇探头看了一下：不大不大，屋顶上的雪只有一层糕厚，院子里的雪也只有葱花麦饼那么厚。
这下，丈夫可真的火了。他下了床，顺手从门后抽出一根牛鞭，没头没脑地抽了她几下，又狠狠地拧了一下她的嘴巴，起呼呼地走了。
媳妇躺在地上，呼天叫地地哭了起来。邻居们闻声过来问出了什么事。媳妇把事情经过说了一遍，然后比划着说：没见到这样狠心的！牛鞭有油条这么粗，没轻没重地抽；又拧我的嘴，你看你看，我这嘴都肿得像肉包子，叫我怎么去见人。

淘宝了一串红檀木佛珠，店家建议先盘出包浆后再戴。功夫不负有心人，一个月后终于把漆盘掉了！

起来，
不愿被感染的人们，
把我们的金钱铸成我们抗非典的长城。
中华民族到了最危险的时刻，
每个人被迫著发出最大的吼声：
封门、
封楼、
封城！ 

最近，我国科研人员在各大领域都取得了重大突破，请看简讯。
1，经过10年不断试验，我国终于研究出国产烧钱跑车，这种跑车以100元的人民币作为燃料料，有自动识别假钱能力，王思聪，马云等表示很期待这种烧钱跑车早日投产。
2，据报道，在生物学家马教授的不断尝试下我国终于培育出了中国白蛾，填补了我国白蛾需要美国进口的空白。
3，中国发明家王先生，发明了雪糕快速加热器，它可以在20秒内，使雪糕达到300摄氏度，有了这项发明，再也不怕夏天吃雪糕拉肚子啦！

1、年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：
“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”
老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
2、一个风雨交加的夜晚，一个律师和回教徒还有一个印度教徒开车行驶在乡间的路上，可是风雨太大他们不能走了，于是他们找了一个农舍打算住一夜，可是农舍的主人说房子里只能住三个人，一个人必须住外面的草房里。
回教徒说:“我去吧！”
于是他就去了，可是过了一会他在外面敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头猪！”
印度教徒说：“那我去吧！”
于是他去了，可过了一会他又敲门，大家问他怎么回事，他说：“我实在忍受不了了，那里有头牛！”
律师没办法说：“我去吧！”
律师去了，过了一会，又有人敲门，大家开门一看，一头猪和一头牛站在那里说：“我们实在忍受不了了，那里有头律师！！”
3、有一位刚考上的律师，很兴奋马上去订作了一件律师袍。作好后试穿时，因他习惯手插口袋，左插右插，噫！怎么没口袋呢？
“师傅，怎么没口袋？”新科律师焦急的询问着。
只见师傅不疾不徐的说：“少年律师你不懂，那有律师把手放在自己口袋的，他们都把手伸到别人的口袋里啊！”
4、律师对刚刚失去丈夫的一妇女说：“在宣读您的丈夫的遗瞩之前，我想向您提一个问题：夫人，您愿意嫁给我吗？”
5、两个冤家路窄的人在大吵大闹。
一个说：“我要到法院去告你！”
另一个说：“奉陪！”
“我要把你告到最高法院！”
“奉陪。”
“我到地狱都要告你！”
“这个，到时我会请律师出庭的！”
6、玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否具备离婚的基本条件。”
律师：“结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”