老公你看我可爱吗

发布时间:2017-12-01

昨天同事给小王介绍了个女朋友,第二天上班,我看到小王的手被抓破了,就问小王咋回事。
小王说是昨天约会替女孩拿包,被女孩给抓破的。
同事问小王:“替女孩拎的什么包?”
小王回答:“钱包。”

老婆:老公你看我可爱吗?
老公:说真话还是假话?
老婆:(思考了片刻)说假话吧~
老公:不可爱!
老婆:(开心中)那你说真话吧!
老公:真不可爱!!!
结果是那货挨了一顿打!

最难懂客户:“帮我取一下钱。”
柜员:“您好,您卡里面有1800元。”
客户:“七万!”
柜员尴尬:“先生,您卡里只有1800元。”
客户:“是啊,我要七万!”
柜员没法,重复道:“可是里面只有1800元诶,不好意思。”
客户:“七万!”
柜员忽然恍然大悟:“先生,您是说取完吗?”
客户:“对啊,难道我的普通法不飘尊吗?”

多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根,然后塞到自己的挎包里,在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。被人发现后,你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~

单位的二货吹嘘他周末要去见女网友,还说美女主动邀约他打野战。礼拜一,二货来上班了,嘴唇肿的老高。同事们纷纷挖苦他:
我:嘴唇咋肿了呢?
二货轻描淡写:亲嘴了呗!
我阴阳怪气:再玩命也不至于呀!
二货一愣:老子亲的是屁股!
我大吃一惊:天啦!美女受得了吗?
二货愤愤不平:美女爽约了,我他妈亲的是马蜂!

1、最近学了个新词,穷人原来不叫穷人,叫“待富者”,瞬间觉得自己高端大气上档次!
2、看到一家4S店写到“首付只需一万,就可以把车开回家”,我心想这么便宜可不能错过,可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了,还让我出去,难道是嫌我的麻将不够新吗?
3、想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了,你TMD不知道一夫一妻制吗。
现在想想。真TM是神算啊,左手算一个,右手算一个。
4、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人,大多是男生女生聊,也有一部分是女生和女生聊的,但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论,没错,那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。
5、昨晚很迟才回到家,包包里找不到钥匙,结果火起来狂踢门,大吼开门!踹了半天,开门出来的竟然不是家里人!还穿着睡衣问我怎么了,尼玛,原来我走错家门了。。。
6、过日子吧,平淡朴素就挺好的,至于那种奢华荒淫的生活,我考,那肯定更好啊!
7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳,与大海奋战了一夜,运气好的离谱,虽然没捡到贝壳,但居然捡回来一条命……
8、看到现在自己这幅惨样,真想对当初拒绝我的那些女生说:你们TM怎么这么有眼光啊!
9、上班在玩手机被领导抓个正着,那怎么能承认,狡辩说:我就是看一下时间。
领导:哦,现在几点了?
我去他居然我问我几点了,真心没想到他会这么问。。。
10、我坐车去外地,我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子,弄的整个车里都是韭菜味,我受不了了,就对她说:“大姐:能不能下车再吃啊?”
谁知道那个女的竟然说:“你管的着吗你?又不是你家的车,我做什么和你有什么关系啊!”
我听了以后默默的把鞋脱了。。。




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