老公你看我可爱吗

昨天同事给小王介绍了个女朋友，第二天上班，我看到小王的手被抓破了，就问小王咋回事。
小王说是昨天约会替女孩拿包，被女孩给抓破的。
同事问小王：“替女孩拎的什么包?”
小王回答：“钱包。”

老婆：老公你看我可爱吗？
老公：说真话还是假话？
老婆：（思考了片刻）说假话吧～
老公：不可爱！
老婆：（开心中）那你说真话吧！
老公：真不可爱！！！
结果是那货挨了一顿打！

最难懂客户：“帮我取一下钱。”
柜员：“您好，您卡里面有1800元。”
客户：“七万！”
柜员尴尬：“先生，您卡里只有1800元。”
客户：“是啊，我要七万！”
柜员没法，重复道：“可是里面只有1800元诶，不好意思。”
客户：“七万！”
柜员忽然恍然大悟：“先生，您是说取完吗？”
客户：“对啊，难道我的普通法不飘尊吗？”

多去高档大剧院捡点先锋话剧、歌剧、交响乐、芭蕾舞的演出票根，然后塞到自己的挎包里，在人多聚会的场合里在包里取东西时“恰到好处”地散落几张。被人发现后，你就有机会卖弄一下从网上查来的观后感~~

单位的二货吹嘘他周末要去见女网友，还说美女主动邀约他打野战。礼拜一，二货来上班了，嘴唇肿的老高。同事们纷纷挖苦他：
我：嘴唇咋肿了呢？
二货轻描淡写：亲嘴了呗！
我阴阳怪气：再玩命也不至于呀！
二货一愣：老子亲的是屁股！
我大吃一惊：天啦！美女受得了吗？
二货愤愤不平：美女爽约了，我他妈亲的是马蜂！

1、最近学了个新词，穷人原来不叫穷人，叫“待富者”，瞬间觉得自己高端大气上档次！
2、看到一家4S店写到“首付只需一万，就可以把车开回家”，我心想这么便宜可不能错过，可是当我进去把一万给他们的时候却又不卖给我了，还让我出去，难道是嫌我的麻将不够新吗？
3、想起以前一个算命的说我27岁会有2个老婆。哥就笑了，你TMD不知道一夫一妻制吗。
现在想想。真TM是神算啊，左手算一个，右手算一个。
4、在地铁上看那些拿手机发信息聊天的人，大多是男生女生聊，也有一部分是女生和女生聊的，但是很少见男生与男生之间发消息聊起没完的。通过这些相信大家都不难得出一个结论，没错，那就是我坐地铁时候喜欢窥屏。
5、昨晚很迟才回到家，包包里找不到钥匙，结果火起来狂踢门，大吼开门！踹了半天，开门出来的竟然不是家里人！还穿着睡衣问我怎么了，尼玛，原来我走错家门了。。。
6、过日子吧，平淡朴素就挺好的，至于那种奢华荒淫的生活，我考，那肯定更好啊！
7、做过最勇敢的事就是台风天一个人去海边捡贝壳，与大海奋战了一夜，运气好的离谱，虽然没捡到贝壳，但居然捡回来一条命……
8、看到现在自己这幅惨样，真想对当初拒绝我的那些女生说：你们TM怎么这么有眼光啊！
9、上班在玩手机被领导抓个正着，那怎么能承认，狡辩说：我就是看一下时间。
领导：哦，现在几点了？
我去他居然我问我几点了，真心没想到他会这么问。。。
10、我坐车去外地，我旁边一个女的在吃韭菜馅的包子，弄的整个车里都是韭菜味，我受不了了，就对她说：“大姐：能不能下车再吃啊？”
谁知道那个女的竟然说：“你管的着吗你？又不是你家的车，我做什么和你有什么关系啊！”
我听了以后默默的把鞋脱了。。。