话说今年的春晚“不一样”

马先生义愤填膺：俺这辈子就想混个城市户口，听说驴是有户口的马，俺兴冲冲就去驴家入了赘。结婚后，俺才知道，它那是农村户口，这不是坑人吗？这日子没法过了！

话说今年的春晚“不一样”，
导演是亮点，风格是亮点，主持人是亮点。
但是，在处处是亮点的春晚中，
免不了还是有“槽点”，
连冯小刚导演自己都说：
“如果我把春晚弄得特别好看，
那不是剥夺了你们吐槽的快感吗？”

小时候犯错了，被爸妈骂了，我都挺过来了。后来我爸也被骂了，原因是因为我妈觉得我爸一点也不严厉，从来只是说我不打我，我妈觉得这样我长不了记性。从那以后我爸三天两头严厉一会。。。我只想说亲妈呀！！

日本：如果丈夫认为妻子睡姿不好看，就可以提出离婚申请。
意大利：妻子不干家务或不喜欢干家务，丈夫便可以提出离婚。
阿富汗：如果女方提出离婚，那么她再嫁人时，她的再婚丈夫要付给前夫两倍当年婚礼费用；如果是男方提出离婚，女方重新嫁人时，新郎丈夫要偿还前夫和妻子当年的婚礼费用。
英国：夫妻双方只有一方可以提出离婚，如果双方都提出离婚，则不准离婚。
黎巴嫩：在传统的家庭中，女人出门前先要征得丈夫的同意。如果有朝一日不想要妻子，待妻子出门前征求他的意见时，他只需说：“快去，别回家了！”便由此宣告离婚。
......

悟空因为打死白骨精，被唐僧赶走了。
八戒感慨道：这世道真是不公平啊！
唐僧一听，脸黑了：你什么意思，难道在讽刺为师处事不公么？
八戒忙道：不是不是。我的意思是那白骨精吃那么多人还吃得那么瘦，我老猪吃素的却还吃得那么胖，所以说世道不公啊！

1、下班买包烟，老板女儿在看店，找钱65，然后她默默的拿起6个硬币加一张10块跟一张5块纸币，拿给我，给6、10、5。。。
你这么会做生意你妈造吗？
2、“其实广场大妈也挺不不容易的，跳大半天没人给口水喝，没人给个板凳坐。”
Pol.ice：“这就是你往楼下泼十盆水，七个板凳的原因？”
3、A：“有个中学同学成绩不好，没考上大学，只能自己打拼创业。当年他就老是花钱请我帮他做作业，现在他仍然要每个月付4000元请我在他公司上班。”
B：“你看，这就是不好好学习的恶果，一直得花钱请人帮忙。”
4、两个人的真实对话：
A：我SB难道你也SB吗？
B：难道SB是你的专利？只准你一个人SB啊！
5、A：吸毒太可怕了啊，又进去俩。
B：是啊。
A：以后打死我，我也不吸毒。
B：你就是想吸，TM你吸得起吗？